Cuando den las 12.

Armo una lista que se llama Summer que seguramente me va a acompañar en estos largos dias de verano en la ciudad, desolada y pacifica, amigable como pocas veces en el año. Mientras espero el fin de año, este sábado 8am me encontró dispuesto a recapitalizar mis ganas de romperle la jeta a cada uno de los que se creyeron dueños de la verdad y decidieron en un acto estúpido y egoísta hacerme a un lado. Ahora mucho mas calmado y crecido en enseñanza estoy dispuesto a devolverle a cada uno lo que se merece, nada porque eso es lo que valen nada. Del otro lado un montón de gente mucho mas capaz e interesante se planta dispuesta a seguir adelante con las convicciones reales, no las boludeces proyectadas por un pobre infeliz que siempre estuvo jugando con el tiempo de los demas. A mis 26 años y de cara al 2012 puedo hacerme cargo de mis errores y añorar con esperanza los buenos deseos para lo que viene, sin dormir bajo la sombra de nadie estoy dispuesto a hacerle frente a cada uno y recibir de vuelta los golpes. Refundarse tiene que ver con saberse perdedor para levantarse victorioso en el nuevo dia, me importa muy poco de sus pequeñas desgracias y sus estúpidas jugarretas, tengo tiempo sintiendome bien con los que valen la pena.

Año nuevo, dicen que es tiempo de mirar lo que paso y hacer un balance, bueno estuvo bastante bien, después de lo malo estuvimos bastante equilibrados, un poco pasados por la toxicomania de sobrevivir pero bien al fin, altibajos como siempre pero las resoluciones resultaron positivas y con la aventura de este fin de año con un par de nuevos proyectos mi cabeza no para un segundo, buscando, pensando, ideando, es bueno encontrarse tarareando ideas nuevas y sentir como vuelve el cosquilleo, agarro la guitarra una vez mas y veo si puedo sentirme con ganas otra vez, pareciera ser que si, es un signo positivo y noble, hay que seguir aprendiendo.

Mientras tenga algo que decir voy a seguir queriendo vivir, aunque me resulta sumamente complicado, se que al final la recompensa será mucho mas evidente pero hay que sobrevivir, y para eso las ideas revulsivas me mantienen alerta.

Tengo que decirlo, estoy mas confundido que hace 10 años, pero eso es bueno porque quiere decir que sigo buscando y saber que no soy conformista es la mejor forma de darme las gracias y a fin de este día levantar la copa una vez mas y brindar, otra vez, por los afectos, la risa y claro la falopa que nos mantiene en sintonía, igual soy sano, hago deporte y todo, solo que a veces me desequilibrio.

A su salud,

Los Saluda.

Pat.

Corazón.

Hablas con soltura pero te falta altura, calle; vida te falta alma y ser revulsiva con las acciones. Un par de palabras bonitas sacadas de algún libro de autoayuda no te devuelven la fe en la humanidad, sacalo afuera para que el resto vea la inmundicia que llevas adentro, lo tratas como un pobre idiota, como el idiota del pueblo, lo traes para acá, lo zamarreas lo pones en ridículo y después lo soltas, en nochebuena buscas la redención alzando la copa y recordando lo que paso, melancolía, vivir en la miseria espiritual o ser simplemente un alma en pena, no hay vuelta, no hay regreso del abismo que generan los grises de los sentimientos, se es o no se es, no se esta de puntas haciendo malabares con la gente que se quiere; replanteos, planteos, desplantes y maravillas que hace la modernidad con tu estúpida sonrisa, boca de dragón y ojos que escupen fuego hacia el alma, podemos derrochar alegría pero sabemos que estamos incomodos, después de todo no es mas que un patio deshabitado que visitamos cada tanto para no perder la costumbre del callejero. Hablas con rencor porque sos pobre de corazón, alma agitada y poco contenida, paz, arte y amor, mis deseos para que seas feliz, fin de año y una nueva sensación, que vivan las copas llenas de vino.

Amor, es todo lo que no te debo.

P.

19.

Mientras la tarde avanza, el tic tac caprichoso e incesante se hace oir para recordarme que estoy atascado en esta silla ideando planes para ser dios, después caigo en la cuenta de que soy poco, o casi nada de lo que quiero ser pero tengo mucho de lo que no quiero tener, pero estoy a gusto casi estupendo sentado rememorando absurdas travesías nocturnas de hotel en hotel buscando paquetería en perfumes baratos y humo de cigarrillo parissiene. Deje las drogas, pero no del todo, soy aficionado al cuelgue pero poquito porque soy paranoico y tengo miedo de decapitarme en el camino, ya lo dije con anterioridad ese frasquito rojo me cago la cabeza, pero con entusiasmo inquietante me meto en el baño y jalo las perillas para salir a buscarte y ponerte de la cabeza, nuestro ultimo encuentro no fue fortuito pero nos llenamos de palabras los ojos que después se convierten en rayas de cortesía, perdón perdón perdón, no vuelvas a convencerme de lo que yo ya se, me quedo prendido a esta inconsistencia porque se que puedo morir, morir de amor sobre todas las cosas; no somos compatibles ni en los mejores recuerdos, falopa y vino barato no es para cualquiera... que no tenga la cabeza bien puesta. Igual podemos volver a sonreír, por lo menos es un acto bondadoso para este momento confuso, es la navidad y el fin de año que me recuerda la idea de la asfixia, no deja de ser un capricho y lo sabemos, hagamos de cuenta que es febrero y ya paso todo.

Viva la vida, puta.

Pat.

No te enojes conmigo soy demasiado problematico para intentar ser alguien mejor, igual es divertido jugarlo.

P.

Resoluciones.

Para este fin de año voy a pasar mas tiempo devolviendome favores.

Alegato.

Seamos complices de algo que nos atrape, nos contagie, nos haga dependientes y libres en secreto, seamos lo que nunca fuimos pero siempre deseamos ser, ya fue, los días no vuelven pero tampoco vuelve el mismo amor ni en forma de lluvia, ni con el olor a tostadas recién preparadas ni con el cafe que preparan en la esquina, lo que se fue se perdió, no hay postales del mar ni sellos en lugares prohibidos, no, todo se termino y se fue, se fue para siempre, porque nunca hay un regreso, nunca lo hubo y nunca lo va a haber, conta con eso, te perdiste en una inmensidad que te hizo añicos los ojos y amaneciste lejos, esquivando los cuerpos engreídos que te fueron a rescatar, huye, cobarde, huye lejos y nunca mires atrás, cuando tus pies maltrechos pidan clemencia respira profundo, en la ultima bocanada sabrás reconocer tus errores, mientras tanto avanzamos consumiendo recursos, la verdad espera a la vuelta de la esquina, ten cuidado de tan cerca te puede cegar. Te mando un abrazo.

Hola Frank!

Se despego de la cama con un salto dispuesto a esconderse debajo del mueble mas seguro de la casa. Se quedo un instante perplejo mirando la luz que provenía del living, no había nada fuera de lo común, todo estaba tal cual lo recordaba haber dejado. Se saco el despiste y fue al baño a mojarse la cara y ver si realmente todo encajaba en su lugar. Sentía el corazón un poco acelerado, en un principio de taquicardia que le avisaba que la adrenalina lo había venido a visitar. Retrocedió unos instantes al momento en que se produjo el salto, estaba dormido, un ruido leve, después mas fuerte empezó a inquietarlo, si eso había eso, el ruido de la turbina de un avión pasando al lado de el como si estuviera viniéndose abajo y fuera a caer justo encima de el. Eso fue lo que lo despertó y lo hizo saltar de la cama agitado y transpirado, ahora lo recordaba con una absurda claridad. Eran las 8 de la noche y recién estaba anocheciendo, el calor húmedo de la ciudad empezaba a molestarlo y no lo dejaba descansar lo suficiente. Se preparo un trago con soda, hielo, un licorcito y un poco de limón, se sentó en una silla cerca de la única ventana que tenia su departamento en Palermo y no hizo nada, porque no había nada mas que hacer para un tipo como el, agarro un libro que tenia como mil páginas leyó un par a mala gana y lo dejo tirado a un costado. Su brazo empezaba a colgar de una manera extraña a un costado de su cuerpo, quedo inmóvil durante unos minutos como si no hubiera nada mas que hacer. Cuando volvió a abrir los ojos una cucaracha del tamaño de una pelota de tenis jugueteaba con la suela de su zapato, la miro un instante y con total indiferencia la dejo desparramada contra el suelo salpicando un liquido blanco y pegajoso por todos lados. –Toma Gregorio, se acabo tu sufrimiento, ahora podes volver a tu estado normal.-

(Fragmento de Hola Frank, novela en producción).

YOU´RE DEAD, MOTHER FUCKER!

Algo así.

Si el año pasado fue malo, este fue intenso.

Pronosticar, como haciendo futurologia es el pasatiempo preferido de la mayoría de las personas, asco. Y bien, las cosas suceden o no, acertamos mas el camino o menos pero no me rompan las bolas con la planificación de la vida como si fuera una tabla periódica y cada casillero equivale a una respuesta logica. Dejenme equivocarme, elegir mal y comerme el golpe, otra vez. Quiero aprender a equivocarme menos, pero nunca dejar de equivocarme porque asi aprendo, así me hago mucho mas fuerte. En la desgracia es cuando mas sacamos a relucir el instinto de supervivencia del que tanto carecemos los seres humanos. Somos tan débiles y nos creemos tan superiores, que terrible error. Voy a dejar descansar la moral por un rato y divertirme pensado como seria si fuera un reo, perdido y desorganizado. O mejor voy a ponerme en la piel del Idiota del pueblo, ese si que es feliz, por eso el mote que le dieron, el "idiota", porque no tiene preocupaciones y es cuidado y alimentado por todos. Bueno esta bien, todos sabemos que soy demasiado cerebral para olvidarme de mis paranoias, es imposible, una vez que se inicia el circulo no hay forma de detenerlo, ni con un ansiolitico, de todas formas prefiero no tomarlos, es mejor estar loco que adormecido, siempre. Digamoslo, soy políticamente correcto porque debo serlo, algo así como estar encadenado porque sabes que si le soltas la cadena al perro este puede hacer cualquier cosa, aunque sea puro y de raza. Dicen que por como me visto y como luzco parezco Nacional Socialista, si un poco fuerte pero no condenemos solo por la apariencia adentro soy un blandito.

De pendejo tenia bandita y me peleaba, había que sacar la hombría para poner en orden a los pibitos que querían ocupar la parada. Ahora soy mas calmo, pensativo y liberal... pero nunca te voy a dar por ganada una discusión, las cosas claras.

En dos semanas lei a Bolaño, Bioy Casares, Kundera, Saramago, Marcelo Cohen y ahora estoy devorando a Pynchon. Tengo una lista de pendientes que se va agrandando dia a día, es por eso que cada vez que entro a una librería me llevo un libro, es una necesidad. Ahora recorro librerías viejas en busca de ejemplares usados o agotados, es mejor que caer en las mega-casa que no sabes si venden libros, o artículos para la casa. Igual ojo, soy defensor del progreso y la tecnología, si el Kindle sirve bienvenido sea. Me levanto en contra de los escritores intelectualoides que se creen que el pasado es mejor, eso es mirar la realidad desde su puta torre de cristal, tendrían que patear mas la calle y dejar de apuntar con la pluma.

No quiero ser revisionista pero ciertas actitudes me llevan a esto, voy a dejar de analizar todo por un rato y sentarme a escribir mi novela, claro para eso necesito mas tiempo. En el mientras tanto voy descubriendo nuevas voces que plantean argumentos paralelos.

Road Trip para aclarar las ideas.

Los Saluda.

Pat.

24.

"Sin saber porque se fue corriendo buscando un refugio en los brazos de la mujer veneno".

-Gauchita, se que te gusta fantasear con un presente húmedo entre las sabanas de una cama de hotel y un desayuno en piyamas repleto de frutas y cereales y una coctelera con un par de tragos para despertar las insinuaciones que hace tiempo están latentes.- El sol penetra por las cortinas bordadas de la ventana norte de la habitación, piso 24, afuera el día avanza pero en la inmediaciones de la fantasía el tiempo parece suspendido, gravitando entre miradas cómplices y recuerdos de los cuerpos entrelazados. El destino es una cuenta pendiente constante que arremete contra el super-yo represivo que intenta controlar lo que ya no puede, lo que no debe. Si están bajo las sabanas el mundo deja de girar, y lo que se mueve es la funcionalidad de sus cuerpos enganchados en una caravana de placer y sensibilidad que los deja exhaustos pero sedientos de mas, exprimiendo la ultima gota, con la respiración entrecortada y pidiendo servicio a la habitación una y otra vez. Pasaron horas, días, y semanas y el tiempo no pareciera pasar para ellos, permanecen atentos, jóvenes y hermosos. Afuera la guerra continua su habitual carrera, los hombres pasean sus mortajas y se dejan llevar por el tic-tac de los relojes. Abajo las miradas son sombrías, perdidas y de poco brillo, no hay deseo en el llano, el asfalto les corroe la sangre, que se vuelve espesa y no circula a los millones de capas de la piel que recubre a los deseos. Los hombres se pasean de traje, insensibles, apurados, distraidos. Las mujeres se embellecen pero se olvidan de la sensualidad, sus figuras se estropean y envejecen dejando una estela de cuerpos marchitos que el tiempo va recogiendo y depositando bajo tierra. El tiempo avanza, el tic-tac maniático de los relojes lo hace notar a cada segundo, tic-tac, tic-tac.

En el piso 24 los amantes juegan a embriagarse, una y otra vez, y otra vez...

Fin.

P.

Trip.

Mas vino y menos lima, nunca fui amante de lo que sana, las pastillas me incomodan, el te verde me oxida y cuando quiero acordarme estoy viviendo 3 días atras. Uso y tiro, lo que no sirve no se recicla, se va como todo lo que apesta y se pudre. Vivir atado a viejas fantasías es un cliché tan común que no resulta fácil salirse del circulo que nos envuelve. Buen día rebeldía, hoy luzco una remera negra y muestro mis marcas, zapatillas gastadas y pantalones al tiro, voy a reventar la ciudad de punta a punta. Hoy siento que retrocedí un par de años y volví a vivir a los 20, una década por delante de excesos y ronchas. Es viernes, el día esta gris pero no pareciera importarme, estoy contagiado de una electricidad rara.

La noche de ayer fue diferente, como si fuera una salida de esas que hacen las parejas, pero nosotros no somos así, pero cambiamos los roles y terminamos tomando un helado para coronar la velada, un caso atípico pero el mientras tanto fue hermoso, el vino, la cerveza y los vestidos que empiezan a lucirse en este Noviembre bastante ventoso. Hay días que prometen mas de lo que dan, últimamente es al revés y me siento a gusto con lo que me están dando, aunque te quiera romper la cabeza soy bastante feliz.

P.

Chinita.

Se puede seguir siendo tan imbécil? Debería no darle importancia a ciertas situaciones que suceden pero cuando eso supera el limite de la estupidez (si es que hubiera uno) todo lo que tenia pensado como estructura contra la resistencia se cae a pedazos y salgo a la cancha como un león, con los dientes afilados y dispuesto a matarte. Pregunto, se puede seguir siendo tan imbécil? Perdón, no quiero perder la cordura un miércoles a la mañana pero cuando recreo la secuencia en mi cabeza se me destapa la coraza de la rabia y me pongo a balbucear ideando sacrificios en tu nombre. Bueno si, se puede seguir siendo imbécil y la respuesta es tan simple como clara pero prefiero ahorrarme las palabras, una vergüenza pero por suerte salimos bien parados y mejor posicionados de cara a lo que viene, pero claro hay que rever cientos de cosas porque todavía estan a años luz de poder darnos batalla.

Así las cosas, sigo siendo mucho mejor.

P.

Uprising.

"Me gusta mucho la vida, pero me resulta muy difícil vivir".

No existe cosa tal como el despertar desbolado y liberador de un domingo de sol. Buenos Aires ciudad primavera donde todo puede pasar, donde los mas ilusos juegan a buscar el amor y los perdedores de siempre buscamos la razón perdida que nos devuelva la fe en la humanidad, o por lo menos la paz de un domingo en casa.

Mientras ella duerme preparo el desayuno, cafe y tostadas, acomodarse en el sillon y emprender la búsqueda de los sucesos de trasnoche. Re-construir las horas no vividas resulta ser una de mis pasiones favoritas, el día cobra sentido y se impregna de una fuerza convergente de personas que buscan cuasi lo mismo. Con las primeras horas soy mas inteligente, el paso del día me va hundiendo en un letargo incomodo y pasional que me pone paranoico y cerebral. Hoy seria un hermoso día para caminar, recorrer librerías, plazas, rincones verdes y purificar la conciencia, pero seguramente eso no suceda y nos quedemos arrinconados en la casa, simplificando discusiones con una comida y una copa de vino.

Estoy en la disyuntiva de no saber que próximo libro leer, acabe los pendientes que tenia de este año y ahora estoy esperando algo que me atraiga pero no logro dar con lo que quiero. Ayer caí en la cuenta de que hay gente que lee mucho mas que yo y que tiene una biblioteca mucho mas rica que la mía; ahí es cuando entramos en desgracia al descubrir todo lo que no vamos a llegar a conocer en vida y lo que queda es contentarse con lo que podemos descubrir, por eso que las decisiones deben ser sabias. Claro, equivocarse vale pero con precaución de no caer siempre en la misma penalidad porque estaríamos siendo estúpidos, cosa que me resulta altamente atractiva.

Deje por un lado la maratonica sesión de producir canciones, hay que darle un descanso a las ideas y dejar que el verano traiga sus melodías en sus largas noches de desvelo y reviente. Seguiré esperando sin perder la cordura, los otros pueden chuparme bien un huevo. En este momento me acompaña el placer de haber tomado la decisión correcta, difícil de mantener pero efectiva al fin. No quiero planificar pero me gustaría dejar esta ciudad por un tiempo, aventurarme en otra dirección que me permita salir de la ciclicidad de los días, desaparecer físicamente por un rato y entender ciertas cosas que merecen ser escritas.

Si la cosa prospera espero publicar en algún tiempo, lo demás sera pura especulación.

Los Saluda.

Pat.

Liberté.

Con el paso del los años cada vez duermo menos, supongo que es normal, que vamos desarrollando una modalidad de vida diurna que se ve acrecentada con la llegada de la vejez. Creo que todavía no estoy cerca de eso sin embargo no disfruto de las horas de sueño, me aterran, me dan ansiedad y me pone paranoico. No puedo conciliar el sueño sin volver a los trastornos de siempre, ideas circulares que vuelven cada vez que uno esta en calma. Desde muy joven siempre disfrute la mañana, como momento creativo y reflexivo, ahí donde podía percibir mis mejores ideas y captarlas en las mejores reseñas posibles.

La mañana creativa, el atardecer ansiolitico. Una taza de cafe, una tostada de pan integral con queso blanco y unas frutillas pulidas por la primavera. Elegir el disco para escuchar, ordenar las canciones del itunes, armar listas para posibles actividades ("viaje", "lectura", "creativo", "caminata", "referencia") tener el Moleskine al lado con todas las anotaciones que uno va transcribiendo durante el día, leer unos fragmentos de escritos anteriores, leer la novela que esta en curso, tomar un descanso para mirar el mundo por la venta, y volver a escribir las sensaciones. Cada uno tiene su manera, a mi me funciona la nostalgia por la noche perdida, roto, alborotado y nervioso.

Ahora me acompañan unos auriculares que vinieron de regalo del ultimo viaje de la señora por India, Paris, Londres y etc etc etc. Si es sábado, y no quisiera estar en ningún otro lugar que no sea frente a las ideas desbordantes que me produce la verborragia cada vez que destapo una botella. Me cuido pero tengo tropiezos, creo que es natural en alguien que tiene tendencia a la sobredimension de las cosas. No hay libertad, ni aunque lo diga la Presidenta, ni el señor nos de una señal, no existe nada de eso pero al menos tenemos el consuelo de haber inventado la escritura, es lo que mas nos acerca a una estúpida forma de percibir la libertad. No hay forma en que no crea que todo esto es un sometimiento, ¿a quien quiero convencer? Los militantes se abocan a sus ideas creyendo que ese es su destino; el destino de las masas cosa que me resulta poco convincente pero si admirable y todo con el poder de las palabras y el autoconvencimiento, y claro el capital porque no hay forma de que todo esto suceda si elimináramos la mercancia. Pero claro los movimientos sociales panfletarios podrían armar una gran revuelta con solo mencionarla, pues bueno, no es verdad porque no la hay.

Sigamos dandole bola al amor que escribe mejores historias.

Los Saluda.

Pat.

Ficciones.

Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.
Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.
Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.
Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.
Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.
Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.
Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.
Escribir a la mañana, corregir a la tarde, leer por la noche.

Leer y escuchar música, leer escuchando música, leer caminando, leer escuchando música y caminando, leer caminando escuchando música, leer por la mañana, por la tarde, por la noche, leer en los ratos libres, en la ducha, en el baño, en el subte, desayunando, en el almuerzo, durante la cena, en la sala de espera del dentista, en la cola del banco, tirado al sol, mirando la ventana cuando llueve, en invierno, en verano, en primavera, en otoño, leer cuando duele, leer cuando duele mas, leer para olvidar, leer para recordar, leer por amor, leer de amor, de aventura, de ficción, policial, romántico, best-seller, leer porque es lo único que va a salvarme, eso y el amor de ella.

Los Saluda.

Pat.

Arte.

Droga con amigos, amigos con droga, droga entre amigos, amigos entre droga, droga de amigos, droga para amigos, paco, amigos, paco, amigos, paco paco paco paco, pity, paco...

Wtf?

Cuando salga volando diran que esto es una obra de arte, o simplemente una garcha.

Decisiones.

El otro día me cuenta la loca que una conocida de ella había ido a ver a una Bruja (?) Si, aparentemente esas cosas todavía existen y tienen mucha adhesión en cierto público. Hay cosas que nunca voy a entender, cosas como pensar que realmente existe un destino y que estamos pre-destinados a tal o cual cosa, o que el señor nos tiene preparado para nosotros una mágica escena de vida. Soy demasiado cerebral para creer en esas cosas, demasiado paranoico para creer que alguien además de mi y mis conflictos manejan mi vida. Con los años llegue a la conclusión de que lo que somos es obra de lo que hacemos y las decisiones que tomamos, acertadas o no pero que al fin y al cabo te marcan lo que sos y hacia donde vas. Mi vida tuvo varios momentos trascendentales, varios giros que hacen que hoy este acá y sea quien soy. Tengo la certeza de que eso fue producto de mis decisiones, de mi ingerencia sobre lo que llaman destino. Nunca pensaron que al cerrar los ojos no había nada mas, que todo era una creación propia? Un pensamiento bastante egocéntrico, y si, es que lo soy.

En mis 13 años, reciente pubertad me debatía entre mis gustos, que era lo que realmente me gustaba y que no, que me movía y que cosas me parecían una garcha. A los 13 uno no tiene todo definido pero si va moldeando su personalidad y sus gustos personales. Por esa época mis hermanos ya habían implantado en mí una leve inclinación hacia el rock. En realidad era un poco mas que eso, porque no creo que Hermetica sea rock, es algo mucho mas trascendental que eso. Tengo recuerdos de irme con un grabador AIWA del 90 a bañarme y darle play infinitas veces a un cassette grabado con el último cd en vivo de Hermetica, tenia 11 años y me sabia el repertorio completo. El gusto por esa música se fue refinando cual pasaron los años, y cuando tenia 13 era hora de hacer mi debut en los recitales. Mi vieja, un amigo y la mama de el habían comprado entradas para ir a ver a Mana en Ferro (?). El plan era ir los 4, yo accedí ya que no parecía una experiencia tan desagradable. El día se acercaba y junto con eso se presento uno de los eventos que seguramente marcaron mi vida en adelanta para siempre. Ese mismo día, Almafuerte presentaba su disco "a fondo blanco", el hermano de la novia de mi hermano que a su vez era hermano de mi mejor amigo de ese momento me arengaba para que vayamos juntos. Él, claro, era un par de año más grande que yo. Lo hable, dije que era el momento para ir a ese recital, tome la decisión y saque la entrada. El día del recital unos fueron a ver a Mana a ferro y yo con un grupo de 15 personas fui a Obras a lo que fue mi bautismo en un "recital" de rock. Claro tenía 13 años y poco se puede saber sobre que será de uno en el futuro, pero con certeza puedo decir que ese momento fue uno de los giros de mi vida que me hicieron ser hoy lo que soy.

La vida (o mi vida) consiste en una encadenación de decisiones acertadas o no que determinan hacia donde vas y que es lo que sos, lo demás son puras causalidades.

Los Saluda.

Pat.

The Perfect Scene.

-Toda mi vida había imaginado ese momento, lo había soñado, planeado, repasado una y otra vez; me presentaba a la casa de ella, en mi auto gris, llevaba un atuendo un poco llamativa, un camperon propio de los antros mas típicos de NYC, un grabador, una cinta grabada especialmente para la ocasión y la canción que sonaba era perfecta, ideada para nosotros dos. Ella se asomaba por la vetana, sonreía vergonzosa y entendiamos al instante que teníamos que estar juntos. Saliamos corriendo a un futuro incierto pero nuestro, bien nuestro. Nos alejabamos en el auto mientras de fondo sonaba Lou Reed y las hojas del otoño hacían lo suyo. FIN.-

Claro, eso hubiese estado bien, pero por el contrario estaba yo parado con una botella en la mano pateando piedras en la calle y en vez de ponerle play a un disco apuntale mi adiós en su pared de entrada haciéndole saber que era lo que pensaba de ella. Ese final no lo había pensado así, ni en los mejores sueños, pero después de eso se sucedieron una innumerable cantidad de secuencias repetidas en las que el murmullo se hacia presente cada vez que me presentaba. De todas formas mirando el presente yo gano, y por mucho, es solo cuestión de mirarse un poco al espejo para darse cuenta como hemos cambiado (?) o no.

Los Saluda.

Pat.

Agua, beldent y vodka.

Durante un tiempo prologando de mí hasta ahora corta pero intensa vida, experimente uno de esos momentos caóticos en los que tu cabeza se da vuelta y las ideas que tenias como tal se revuelven y de un momento a otro todo empieza a cambiar. Fue la época que estudiaba en la UBA, sociología para ser mas preciso. La cuestión fue que el entusiasmo se fue apagando a medida que pasaban los días, las clases ya se hacían aburridas y previsibles, los compañeros abandonaban su lugar y huían a otros lugares intentando cambiar su destino, otros simplemente se abocaban a cambiar al mundo militando en el PO o en el MST. En el otro lado estaban las "chicas", un grupo de poco probables amigas que no tenían nada en común una con otra, pero que al fin y al cabo habían congeniado en día y horario. Llegando al 3er año, la plaza houssey se puso mas virulenta que nunca, y frente a económicas paqueros, contadores, skaters, médicos, vendedores ambulantes, estudiantes y vagos se sentaban a dejar pasar las horas y ver el final del día. Como dije, las clases eran monótonas y aburridas y fue cuando empezo la época del fasito entre clase y clase, la birrita en el recreo y empezar a pensar que iba a hacer uno de cara al futuro, o simplemente sentarse a no pensar justamente en eso. Un par de semanas duro la aventura, pero al final la rutina termino por matar a la rutina. Un día me levante, y después de que ella no me llamara dije chau y mis sueño de la revolución estudiantil quedaron olvidados en algún rincón de mi memoria. Ese, puedo decir, fue uno de los grandes giros de mi vida, pero no fue el primero.

Al dejar la facultad uno encuentra una especie de satisfacción, vergüenza y frustración al mismo tiempo. Pero en ese momento fue oportuno haberlo echo, necesitaba tomar otro camino y probarme de otra manera. El problema surge cuando te encontras con el tiempo perdido en la habitación del fondo de tu casa pasando el tiempo entre vodka, Sartre, y una pila de canciones retumbándote en la cabeza. De pronto empecé a pensar que no me sentía a gusto conmigo, fue una transición entre vestir croto, usar morral y casi parecer una nenita. Me deje el pelo largo, pero no sucio y con rastas, sino lacio, planchado y de costado, los pantalones se empezaron a chupinar y las viejas zapatillas fueron convirtiéndose en zapatos mas ocasionales.

En ese entonces vivía en el cuarto de servicio de la casa de mis padres, un cuarto de 2x2 que la única ventaja que tenia era el baño agregado atrás. Rápidamente se convirtió en mi fortaleza, el bunker donde se gestaban todas las aventuras que mi cabeza disparaba. Una de las bondades a las que me sometí fue aprovisionarme de un buen stock de bebidas y porquerías para no tener la necesidad de sentir ansiedad. De pronto deje de comer, o mejor dicho cambie los hábitos, cambie los horarios y ya no deambulaba de día. Empecé a vivir a base de agua, beldents de menta y vodka. A la noche cuando había que salir terminábamos volteando un cajón entero de cerveza, eran las épocas del quiosco de cabildo. Mientras tanto ensaye un par de cursos ocasionales de escritura creativa, guión y producción musical. Llenaban un poco el vació momentáneo pero nada de eso era realmente importante. Estaba vació y vivo, pero matándome de a poco, buscando algo que todavía no sabia que era.

Fue cuando quisimos reinventar el rock, la estrella de rock de los 90´s ya no servia, había que volver a los viejos vicios y con eso sanar la música que tan maltrecha estaba. El sueño duro 5 años, 5 de los mejores años que vaya a recordar, y que por una puta idea orgullosa todo termino por irse a la mierda, como siempre pasa cuando las cosas no se hablan claro.

Es verdad, todavía pienso en cada bocado que doy, pero ya no me margina, convivo con eso naturalmente, es solo una idea que cada tanto vuelve a decirme que no se fue pero que me deja seguir adelante con mis cosas. Yo mientras cumplo el rol del oficinista, sentado frente a un pc esperando que las ideas revulsivas vuelvan a atacarme otra vez... o por lo menos que me digan hacia donde tengo que ir.

Los Saluda.

Pat.

Floreciendo.

A veces es necesario y preciso completar el alma con un poco de orgullo, eso que hace que se te infle el pecho y salgas a caminar con la cabeza en alto, revoleando el jopo, con los ojos despiertos sin importar que pasa alrededor. Aclaremos las cosas, soy un hombre casado (?) y no lo digo en sentido figurado sino que realmente estoy casado. Entonces hay ciertas cosas, pequeños gestos y ocurrencias que hacen a uno sentirse intacto, jovial y encantador.

No me voy a cansar de decirlo, Palermo en primavera se escota, saca a relucir un semblante que pocas veces en el año se ve por la ciudad. Las sonrisas se hacen cargo de la temporada y acompañan cada vestido floreado, cada short de jean recién cortado, anteojos, musculosas, bicicletas, las reuniones en las esquinas al sol, las mesas de los bares dispuestas a ofrecerse como el mejor anfitrión. Soy un hombre de bar, de barra de bar, de esquina de bar, día de bar, noche de bar; creo que es la falta de amor la que llena los bares. Es muy probable que toda esta idea me la alla dejado implantada mi viejo, fiel habitué de los cafés y los bares.

Volviendo a como llegue a este punto tengo que hacer mención a que nunca fui de esos muchachitos adolescentes en que una simple mirada o un gesto les bastaba para tener a la chica pegada a sus labios. No, nunca fui tan prometedor como otros personajes de mi encantadora historia de vida, así y todo siempre tuve alguna forma de llamar la atención (cosa que por momentos me llevo a tomar muy malas decisiones). Rebelde, peleador, bocón y fama de andar en mala junta hizo que algo de mi llamara la atención. Así fue como me enamore mas de una vez, si sépanlo los chicos malos (?) también tienen sentimientos y quieren a sus mujeres. En fin, cosas típicas de un adolescente belgranense y de colegio privado.

Hace 4 meses me case, y pese a todos los pronósticos mis hábitos no cambiaron, tenemos una forma de convivir en pareja en que cada uno mantiene y conserva su espacio, esto es mió y así lo quiero, después negociamos y llegamos a un acuerdo. El problema es que últimamente me quedo pegado mirando fútbol, será por tantos años de haber entregado ese gusto personal a la basura por relaciones fallidas anteriores? No viene al caso...

"Le pedí que me cobrara, le hice una seña desde el otro lado del vidrio y me entendió al instante, me sonrió y me guiño un ojo". Eso amigos para mi es una conquista (?)
Se acerco, con sus botas y jean negro, y me dijo cuanto era.
"Que lindo esta el día, para estar afuera esta bárbaro", si le dije, aunque me faltan un par de grados mas y puedo ser la persona mas feliz de la ciudad.-
"Si, es verdad aunque trabajar acá con este calor no lo soporto", y muy sonriente dejo la mesa y volvió adentro. Al rato volvió con mi vuelto, le deje una propina por su sonrisa me agradeció y me fui. Y eso, para mi es estar en sintonía con el mundo... Bueno en realidad no, pero que grandisima sensación la de esperar el atardecer sentado en la mesa de un bar, leyendo, bebiendo, o simplemente buscando alguna sonrisa cómplice.

Los Saluda.

Pat

Good Times.

Suena el despertador, darse vuelta y mirar que hay sol, que no llueve, que la mañana es prometedora, levantarse ir al baño, atravesar la trinchera de sabanas y almohadas que quedaron al pie de la cama, mirarse al espejo y redescubrirse, un poco somnoliento, mas barbudo pero optimista; lavarse los dientes para sacarse el mal sabor; un baño de 5 minutos para contemplar que estamos haciendo algo bien por el planeta, lavarse la cara, el pelo, las partes del amor, los restos del amor, echarse una meada, pensar en un par de ideas poco realizables y volver a tierra, secarse rápidamente para no sentir el rocio frió, desodorante, peinarse, ensayar un jopo y elegir la ropa; jean, camisa, zapatillas porque es martes; abrir la leche, poner el pan en la tostadora, servir café, calentarlo, servirse jugo, esperar mientras la señora se baña; sentarse en una banqueta en la barra, probar el café, saborear la tostada y....

Ese fue el preciso instante que vino a mi una melodía, una letra casi por insinto, sin pensarla, sin buscarla, eso en términos de Marshall Erickson seria un Milagro (obvio, estoy fanatizado con How I Met Your Mother) pero para mi fue una magnifica sensación de percibir una idea, de algo bueno que estaba surgiendo, algo inesperado y sub-consciente.

Después el día sigue como siempre, los deberes, la rutina, el trabajo pero con la certeza de que las buenas ideas aun siguen apareciendo.

Aun siendo martes, estoy ansioso.

Los Saluda.

Pat.

Que pensabas?

La cosa funciona si somos amigos, compañeros, aventureros en la desgracia y en la buena vida, de otra forma pierde la gracia y el sentido de lo que hacemos. El anhelo tiene que ver con tocar con los amigos de siempre, con los que un simple gesto ya saben lo que estas pensando. Para quienes lo entienden no hace falta explicar mucho mas, es simple, es directo y es compartir desde el compromiso y la amistad un proyecto en común. Lamentablemente las cosas no salieron como uno esperaba y por alguna fatalidad ilusa todo se fue a pique partiendo el compromiso y enardeciendo el ambiente con pequeños dejos de desgarro y melancolía. Cuando todo el enojo pasó queda el recuerdo, las historias y todo lo que nos guardamos para nosotros.

Con el retorno de la primavera se acentúan esas ideas revulsivas de querer juntarlos y ponerlos a cada uno en su lugar para que se den cuenta lo que dejaron de lado. Claro, no es tan fácil cada uno ahora tiene un camino diferentes, nuevo, diferente, feliz. Las cosas son así, y nunca nadie dio la cara para hacerse cargo del error y la pérdida, simplemente como pasan en todas las rupturas se deja estar y el final es anunciado. Así llegamos a hoy, así espero seguir por lo que queda del año, desempuñando historias y esperando que algún día entiendan que el silencio no hizo mejor las cosas, y lo que ahora se ve es la desfragmentacion de algo como podría haber sido una hermosa amistad.

Pero no... las cosas no son ni serán así.

Que la semana me devuelva la fe es solo cuestión de burbujas.

Los Saluda.

Pat.

Próximamente.

Estamos en el proceso de crear, de construir de consolidar las ideas en melodías y que estas lleven a canciones que nos pongan a saltar, o que te hagan sentir bien o te pongan triste o... Eso es lo maravilloso de las canciones, que te traspolan a cualquier hábitat difícil de imaginar, y ahí se componen las mas interesantes experiencias. Son canciones, son ideas, son melodías.

Cuando la banda se separo o mejor dicho yo deje de formar parte fue un vació enorme el que tuve que llenar, por momentos lo logre y por momentos me hundí en un vació que hasta el día de hoy me cuesta mirar. Cuando se le pone tanto de uno a un proyecto y de repente eso se esfuma es muy difícil encontrar una explicación lógica y poder quedarse tranquilo. Pasado el duelo, y superada la angustia de no estar mas en sus planes decidí por recomponerme a mi mismo e iniciar un nuevo proceso. La ansiedad por momentos se me hace difícil de manejar y las ganas de ponerme de nuevo a tocar, a grabar a recorrer escenarios y compartir esa sensación me lleva por delante y hace que me agarren miedos y bajones, pero con un poco de charla y buena sintonía lo supero y vuelvo al propósito que me fije. Las canciones fluyen, algunas mas calidas que otras, pero el proceso esta en marcha y es lo que importa, mientras tanto los amigos se van arrimando y vamos armando algo que seguro va a darme muchísimas alegrías. Si logro mantener la calma y estar en resguardo de los maliciosos que intentan arrebatarse en poco tiempo estaremos emocionados de salir a mostrar lo que hacemos.

Las puertas van a estar abiertas a quien quiere participar y aportar a esta noble causa, la de la música. Mirando hacia atrás pienso que tuve que pasar por todas esas cosas para llegar a este punto y sentir que lo que viene es mucho mejor, espero que lo puedan entender.

Será que al sentir tan próxima la primavera quiero dejar de callar y empezar a compartir, salir del rancho y volver a patear la noche, vamos conociéndonos y mientras tanto me siento mucho mejor. Hay un par de tipos que me acompañan que hace que todo sea mucho más fácil.

Hasta la próxima estación.

Los Saluda.

Pat.

Desarme.

-Algún día te voy a contar el porque de mi locura, por ahora dejame ser mortal.

Se retorcía entre los estropajos de ropa arrugada que habían quedado en los andamiajes de su cama. A su lado todavía dormida Manuela se debatía entre dejar de sangrar o perseguir su hechizo hasta morir. Desnuda, tapada solo con lo que cubría una de las tantas almohadas que coloreaban la cama lucia esplendida, angelical y misteriosa. No, no solamente se la había llevado a la cama, el sabia que en el fondo la quería, y la quería mas que a ninguna porque en el amor no hay grises, o lo das todo o no lo das nada, no hay medios, no hay indecisos, el amor lo es todo y todo lo puede. Ahora el lo sabia, todavía no lo iba admitir, porque le cuesta admitir las cosas, porque no quiere quedar desvanecido frente a la desgracia del rechazo y que se le rían en la cara, y que se vayan corriendo y le rompan el corazón, no eso no lo quería. Sabía muy bien que tenía que esperar, que no era el momento, que el humo del cigarrillo te deja perplejo y lleno de palabras confusas y exóticas, metafísicas y debates inclusos sobre lo que es bueno y lo que es malo. Debes en cuando hay que ir corriendo hasta el océano y contemplar la muerte de uno, saber que hay algo mucho mas intenso que la propia existencia, saber que existe algo que no podemos controlar ni predecir, el destino, pero que todo lo que se pueda tocar lo vamos a romper porque el dolor anula el acto de amor y te vuelve un ser mortal, que vive y siente, y de eso se alimentan las ensoñaciones, y la paranoia y ahí es donde descansa su amor. En ese descenso escalonado hacia la nada misma es donde el y Manuela se encuentran, cogen, ríen, se besan, fuman y vuelven a reír.

Es un día tonto, es un día feliz....

P.

Elevation.

“Perdón soy borracho, le dijo y se alejo caminando con pasos atolondrados y un andar sinuoso que solo tenia un destino, el bar”.

-El pibe no se quiere parece a Bukowski, no quiere ser un Burrouhgs, ni un Dylan Thomas, ni un maudit, ni siquiera quiere ser un reviente como Fogwill, no, el solo quiere que lo dejen en paz. Hacer a un lado las malas ensoñaciones y los malos trances que revierten cualquier historia positiva en una sombría mancha sobre la almohada, porque cuando el edificio se cae y la ola es la que se te viene encima, no hay nada que hacer, no hay donde correr ni escapar. Encerrado en cuatro paredes, en el piso tres todo se desmorona, y pateas, y te moves y cuando ya no queda nada mas por hacer, lograste despertar, o al menos eso es lo que parece ser, porque nunca se sabe cuando estas despierte cuando dormido y cuando lo real es lo que pensas que es.

5.30 am, el reloj no va a sonar hasta un par de horas después pero mi cabeza ya esta en marcha y una vez que eso sucede ya no lo puedo parar. La chispa se enciende y empiezan los encadenamientos mentales en busca de la gema que ayude a descifrar el fin de la vida (?) Eso no va a pasar, porque no hay ningún sentido que pensar entonces para que pierdo tanto tiempo enroscándome los días con ideas sin sentido que no llevan a ningún lado? Ahhh no lo dije, pero soy un poco paranoico, lo siento.

-El tipo entro en el bar y en la barra antes de aparcar en alguna silla pide una cerveza. Son las 5 de la tarde, el sol casi de primavera es una intención clara al desbarranque y a pasar por alto cualquier otra obligación que impida el disfrute del paladar. Claro, con el tiempo no se refina el gusto sino que va empeorando causa de todas las porquerías que le mandamos, así las cosas todavía el tipo puede distinguir un whisky de mierda de uno de mas de 100 mangos. Aunque hay que decirlo, después de cierto punto todo sabe igual.

Ustedes querían sinceridad bueno acá la tienen pendejos; Se acordaron un poco tarde de ir a buscar la fama y la gloria, ahora me pueden chupar un huevo. Y aunque duela, realmente así es, ya no me importa, soy mucho más de lo que ustedes pretenden que sea, espero que sepan decidir bien.

P.

Cada una de tus cosas.

Diciembre, caluroso y vespertino, camisa planchada, corte nuevo, zapatillas lustradas, un perfume barato y un disco de Prince.

Como te recuerdo, porque lo que te marca no se olvida y te quedas parado frente a la nada y un vacío inmenso te envuelve, de ese lugar no se vuelve tan fácil, ahí te quedas vagabundeando por días, semanas meses e incluso toda la vida. La pibita se alejaba con otro guitarrero que le proponía tocar el cielo con las manos, otra historia pirata que me dejo mirando a la nada, al vacío, rodeado de inseguridades y de palabras confusas, de bronca, de odio, de resentimiento, de amor (?)
No fui yo, no fue mi culpa, no fueron mis malos hábitos ni mis malas juntas, te lo aseguro fuiste vos, por traicionera y habitué de desencuentros y malos tragos, perdida en una fantasía poco creíble y un acento aniñado que engaña, te pone de rodillas y después te la tenes que bancar.
Diciembre se hizo añicos en esa triste mirada de desencuentro y la verborragia se desato, pero callaste, te lo guardaste para vos y cuando te miraste las manos temblabas como un papel, como una hoja en blanco sin destino ocasional que te digiera a donde ir. El cuartito del fondo se convirtió en el refugio mas esperado, lleno de discos, canciones, encuentros ocasionales, narices rotas, ojos rojos, y miles de perdones. La botella a fondo una y otra vez, esa fue tu renuncia a los vestigios del pasado, al recuerdo de lo que no fue, de lo nunca había sido. Antes estuvo el mar, la arena y el deseo de encontrar con quien agachar la cabeza, fue fugaz, pero aliviano el impacto. Al volver la ciudad se puso violenta y te remarco que no era tan fácil el olvido; volver a los viejos hábitos, a los desencuentros y las buenas noches a las 7 am.
Por suerte baje la cabeza, pase los golpes, el primero y el ultimo y ahora soy una persona mucho mejor, por lo menos cuando no me agarra la paranoia de viajar solo rodeado de una multitud descalza de ideas y promesas. Mientras que siga saliendo el sol la noche va a seguir siendo prometedora.

Si, todo eso me recordó Prince.

P.

Inventario

Ser simple, o ser consistente o ser...

Da igual de todas formas siempre va a ver un forro que te escupa la cara y se cague en tus premoniciones. Había decidido dejar de escribir pero bien sabía que eso no era verdad, una despiadada mentira a mi mismo para dejar de sufrir un poco por la falta de talento que cada tanto tiro en estas líneas. Pero es como la nausea, que viene se apodera de vos y no la podes controlar, te invade y ahí devuelta empezas a escupir palabras y líneas en papeles y cuadernos que embellecen tu cuarto que se llena de historias y arrebatos desordenados mientras en la esquina se apilan libros, y digo apilan porque si dijera apelmazara seria que no los leyera, pero eso no es verdad o por lo menos en parte porque es cierto hay mucho libros que tengo que todavía no los leí y tal vez nunca los lea pero me gusta verlos, tenerlos cerca para saber que existe la posibilidad de en algún momento agarrarlos aunque en el fondo sepa que eso no va a suceder. Después esta el otro dilema de saber que uno es brillante, genial e inspirador pero por alguna puta consecuencia nadie mas lo nota. Es entonces cuando entro en un circulo vicioso de debatirme frente al espejo entre yo y algún alias inventado que con alguna copa en la mano se muestra extravagante, suspicaz y encantador. Será que la transformación la veo solo yo y en realidad por fuera sigo siendo el mismo perdedor que de chico se enamoraba de la piba que nunca lo iba a querer y se escribía con aguja y tinta en el pecho para demostrar cuan valiente era y cuanto valía su amor (?) Dejemos por un rato el remordimiento y vayamos a lo concreto, el invierno me hincho las pelotas y me encantaría que en mi casa vuelvan a poner la calefacción porque resulta que con un caloventor para dos personas por mas que sean enamorados y jóvenes no alcanza, entonces es cuando empiezo a pensar en la primavera, y las polleras, y Palermo que se escota a toda hora del día y los bares sacan sus mesitas a la vereda y es cuando mas me gusta Buenos Aires, y ahí es cuando salgo a buscarme y por alguna casualidad termino perdiéndome entre las sombras de la noche buscando el retorno a la música que siempre me pone verborragico.

Y al final todo es como ya lo dijeron los 4 de Liverpool " I Get high with a little help from my friends" lo demás es puro verso.

P.

Julio.

Salio de su casa, camino unos pasos y cayo desplomado al piso. Un disparo que rajo el cielo a la mitad le atravesó el pecho y lo dejo tirado con los ojos abiertos perdidos mirando hacia la nada, o tal vez recordando el día que Racing salio campeón y perdió la cadenita de su abuela en la vuelta olímpica y entre tanto festejo y brindis se olvido las zapatillas que siempre llevaba con los cordones desatados porque así le habían enseñado de pibe en el barrio, a andar con las topper gastadas y rotas porque era bueno no aparentar mas de lo que se es y entonces pensaba que para que gastar tanta guita en un par de zapatillas si lo único que tienen que hacer es llevarte a la casa de la vecinita que queda cerca y ahí no importa que ropa se tenga sino lo que se tenga adentro, y se tocaba ahí, el pecho mostrando que lo que vale es lo que se tiene por enseñanza de la familia y que valen los amigos, esas personas entrañables que te acompañan siempre, haga frió, calor, nieve o truene o gane Racing o pierda o pases un mal momento y la plata no alcance y te presten cinco para la birra y se te queden charlando hasta entrada la madrugada para hacerte compañía y así pasan los días y a uno le salen pelos, le crece la barba y ya no es tan joven como antes y ahora las preocupaciónes son mayores como tener casa, esposa e hijos y cuidarlos para que crezcan sanos y el día de mañana nos lleven a un buen rancho con jardín y vista al lago para pasar los últimos años descansando y en paz mientras los fines de semana recibimos la visita de los nietos que son el sol que termina de darle sentido a todo, y sino nada de lo echo valdria la pena y seriamos unos vagabundos perdidos por la ciudad tiroteando a cualquier hija de vecina que tuviera un buen par de tetas y con eso soñar por las noches y entregarnos a la fantasía y darle con todo nuestro amor y que sane nuestro corazón por los desamores que a diario nos despechan y nos dejan todo roto y tirados como si fuesemos trapos y que solo por ser jóvenes y lindos no sintamos amor, dolor o ganas de locas de reír, y así un día nos cae la ficha de que todo lo que no hicimos hasta hoy ya no lo vamos a poder hacer y ya es tarde, y los sueños que soñamos ayer quedaron olvidados en algún recuerdo adolescente de querer vivir 100 años y ser eternos por siempre, y la placita quedo ahí sola y vacía, y solo perduran nuestros nombres escritos en los bancos verdes que descansan al aire libre añorando días lejanos y abrazos curtidos que ahora se enmudecen por el grito ahogado que viene desde abajo, y mientras se nubla el cielo y se oscurece el día los ojos permaneces abiertos tratando de agarrar ese ultimo suspiro de aquel sueño lejano que un día olvidamos buscar...

Fin.

P.

Un boleto a ningún lugar.

Palermo, cuna de mis emociones y derroches, mesa peculiar donde descansan mis recuerdos y mi mal de amores. Un trago a la nostalgia de los días que no van a volver. Cada tanto volver a esas noches ausente y despreocupado pateando las esquinas en busca del naufragio desbordante de las emociones de ayer, de antes de ayer me devuelve la fe en el amor, en la ciudad y en los perdedores que me rodean a diario. Perdedores porque somos todos faltantes a lo que fuimos predestinados a hacer, salvar el alma, eso que aun no pudimos conseguir. Nos conformamos con un poco de tranquilidad en las paginas de algún libro y bajo el respaldo de un cómodo sillón hogareño, que culpable soy.

Las porquerías que dijimos ayer quedaron en aquel cuarto desprolijo y desbordante de alcoholes y vasos rotos, retazos de dos chiquillos maleducados que solo querían sentir amor. ¿Será que es necesario curtirse la carne para salir triunfador en los atrios del despecho?

Camino despacio y tambaleante buscando mi mejor pose. Siempre con la frente en alto, con los ojos despiertos y bien atento a que me mires, que me sientas, me penetres hasta los más profundo del ser sabiendo que no te voy a defraudar. Los porteños de corazón no claudicamos ante las señoritas pulcras y refinadas que nos demandan atención. Me quiebro si me cantas al oído, si gritas cuando pasa el tren o si cortas flores del jardín de atrás. Una canción habla de lo que no tenemos, porque siempre estamos perdiéndolo todo como dos viejos que solo se tienen en el recuerdo que ya se fue. Vivamos, eso es lo que te quiero decir, sintamos el dolor y como sangra la herida, la salud, el dinero, la familia van después... salvemos el alma que es el mejor antídoto a esta puta ciudad que calla por miedo a ser descubierta.

Llegue a la estación, pero no había nadie... no es tarde es la diferencia horaria la que nos determina.

P.