Momentos.

A la distorsion cotidiana pongo mi logica y expongo con cautela, mas medido que a mis 20 mi verborragia treintañiera, de papa, de marido, de hombre de negocios, de emprendedor, de un buscador que no se cansa de negociar con el empate diario de ser menos que mis pretensiones y mas que la logica del destino. Volvi, porque nunca me fui, porque creo en el amor de las cosas, de la pasion con la que emprendemos dia a dia. Si te imponen el miedo actuaras con temor, si te enseñan a amar, vivirás con pasion cada dia. Eso me propuso, dar todo, a la pasion de los sueños, a vivir a pleno y no dejar de intentarlo nunca, porque cada nota de esfuerzo ya siento que estoy salvando mi alma, esa que predico la pena y la desdicha en las noches de nostalgia y borracheras, golpeando el cemento para conseguir rimar vida con destino. Le gane 30 años a la vida, vivida.

Ya a nadie le importa lo que alguien vaya a decir en unas pocas lineas escritas en un blog, o quizás si y subestimamos el poder que realmente tienen estas palabras. Remojo de canciones y estruendos que suenan a la distancia así me siento este nueve de enero del 2015. Nada cambio, los muchachos siguen en su inapetencia religiosa sentada sobre las bases de la hipocresía de siempre, mientra tanto yo me invente un nuevo super héroe, soy un guerrero en busca de la gloria. Sepan entender, no es nada personal es que que a esta altura de mi vida quiero todo para mi, ya me lo quitaron una vez, hoy me aferro a esto en busca de la salvación, voy a tu encuentro y si me pongo filoso lo pienso, "sera una gran victoria". 

Saludos.
P.

Hablemos de excesos, es decir lo que se sale de los limites de lo normal o de lo ilícito, o lo que sobrepasa lo considerado normal, dicho de esa forma voy a hablar de excesos. Te voy a contar como fue que pase de ser una caricatura porteña auto destructiva a un conducto positivista accionante y lleno de atrevida picardia para afrontar la cotidiana hazaña de sobrevivir, o por lo menos eso hacia antes, sobrevivía a la vida, a la mañana, al amor, a la noche, a ella, a el, y me reponía cantando melodías pasionales sobre muchachas que encendían pasiones y noches que prendían en lo mas profundo del alma, desbaratando las conciencias y los corazones, porque los que somos leoninos, y yo tengo el alma llena de guerra, vamos a fondo y con las garras alertas para provocar daño, siempre aunque después sanemos rápido los errores y las desgracias. Soy puro amor, un amor de excesos, sin compromisos porque los excesos no permiten comprometernos, o si pero dura lo efímero, poco, casi nada, porque es tan pasional que no se puede sostener en el largo tiempo. Así las pasiones se vuelven exceso y el amor corrompe hasta el amor mismo por ser pasional, por eso las relaciones pasionales son efímeras y cortas, por eso buscamos familia mujer y crianza para aferrarnos a algo mucho mas verdadero que nos permita perdurar, sanar y morir agarrados a una mano que no nos suelte porque el miedo de morir te invade siempre, aprendes a convivir con el pero siempre esta ahí latente, como los ataques de pánico que es lo mismo que morir pero sin el desenlace. Entonces te conté de los excesos, ahora ya no me meto nada, solo un poco de café, es que no puedo vivir sin ir al limite, osea CAFÉ, entendes...ni la noche, ni el amor, ni tu sombra, ni la muerte, ni la garras contra mi espalda, solo café y crossfit, porque si no tuviera de que alimentar a mi cabeza no podría vivir un día mas, es que es tan complejo el día a día; hasta que encontré otra forma de ir mas allá y ya estoy en el mundo girando otra vez, pero claro esta vez es mucho mas sano y por una causa mucho menos dañina. 

No nos olvidemos, si es exceso el tiempo lo termina matando, esperare como se desenvuelve todo, mientras tanto me pongo a prueba todos los días. 

P.V.B

No, este no fue mi año mas lector, unos 15 libros en mi cuenta personal es poco para un año. En principio por falta de tiempo, cansancio y ocupaciones varias que me demandaron mucho esfuerzo y tiempo la lectura quedo relegada. De todas formas pude sacarme algunos clavos que tenia, esos "pendientes" que están encajonados esperando ser leídos en algún momento. Es verdad, mi lista es larga, mas de 30 seguro de esos libros que voy acumulando para mas tarde, los compro pero quedan en la pila de "para despues". Son muy pocas las veces que compro un libro y lo leo inmediatamente, o bien tiene que ser un caso especial o realmente quería mucho leer ese libro. Entre esos "pendientes" que tenia los mas identificables para los críticos sartreanos que rondan el mundillo de los blogs fueron Rayuela (Releido), El Túnel, Cien años de soledad y Las uvas de la ira. Cada uno por distintos motivos había quedado postergado por no ser el momento o simplemente por falta de ganas, como pasa con la mayoría de las cosas que me cuesta trabajo terminar. Si, soy de los que cuando empiezan un libro por mas bodrio que sea lo tiene que terminar y eso en un punto me paso con "Cien años de soledad", a medida que avanzaba se hacia pesado y tedioso, como todo lo de Garcia Marquez que claro por mas genio que sea no es de mi agrado personal, en fin... De todas formas con esta tendencia de no dejar libros por la mitad se muy bien lo que elijo, se mis gustos y lo que me interesa por eso mas allá de los libros que si o si hay que leer (cosa cuestionable) no suelo equivocarme en mis elecciones. Abajo la lista completa de los libros que me acompañaron este año. 

-La ultima resaca (Patrick Hamilton)
-Las uvas de la ira (John Steinbeck)
-El Tercer Reich (Roberto Bolaño)
-El túnel (Ernesto Sabato)
-París era una fiesat (Ernest Hemingway)
-Un gran chico (Nick Hornby)
-Desayuno de campeones (Kurt Vonnegut)
-Rayuela (Julio Cortazar)
-Cien años de soledad (Gabriel Garcia Marquez)
-La Gansada (Roberto Fontanarrosa)
-Papeles en el viento (Eduardo Sacheri)
-El telo de papa (Florencia Werchowsky)
-Big Sur (Jack Kerouac)
-Mi perdicion (Alfred Hayes)

En proceso de lectura...Ensayo sobre la ceguera (Jose Saramago).

De la lista el que mas me gusto fue Las Uvas de la ira, aunque no soy muy fanático de ese clase de novelas tragicodramaticas fue un buen viaje.

P.V.B

Después de algunos meses de ausencia por no tener nada mas interesante que decir vuelvo a la carga para recuperar la fama de trovador porteño, ese insolente mequetrefe que arremete contra la corruptela de turno que me quiere enseñar a mi como tengo que vivir, bueno no yo eligo que camino quiero tomar y como lo quiero tomar. No... ya de esa no tomo mas estoy mas puro que nunca, mas limpio que siempre y mucho mas verborragico que cuando destapaba una tras otras botellas en el cuartito del fondo. El trabajo, la familia, la casa, el deporte, la recreación y los libros me dan toda la confianza que necesito para embarcarme en este berrinche novelesco que algunos llaman  vida. Podría hablar de muchas cosas pero pecaría de soberbia y mal intencionado, prefiero contar que presente raro estoy viviendo estos días. Ya hable durante largas horas de mi vida pasada, de los años que me llevaron al firmamento del show y las fiestas de reviente, ya no...aunque en algún momento seguro volverán ahora prefiero ser menos errático y mas canchero. Últimamente estuve naufragando en este pensamiento, la vida muchas veces se resuelve por algún golpe de suerte, ese es el momento en que muchas cosas se encaminan y las verdaderas oportunidades aparecen. Bueno, a mi no me paso pero es interesante desde el punto de vista de la cristiandad cuando alguien le pide ayuda a Dios y esperan que mágicamente este resuelva todo los males que los aquejan, bueno muchas veces simplemente nos devuelve ese pedido en forma de oportunidad, o por lo menos así me lo explico en palabras de dios Morgan Freeman en una película, que se yo me pareció una buena idea porque si no moves el orto por mas buena fortuna que tengas no vas a llegar a ningún lado. Y como llegue a esto? porque por mas acomodado que este en cada puta cosa que hice me rompí el orto, y si a vos como persona no se te pasa por la cabeza minimante levantarte de esa comodidad en la que estas ensanchandote y lastrando tus propios miedos bueno te tengo una resolución, SOS UN PELOTUDO, levante move el orto y hace algo. Que se yo, miralo de esta forma cada día es una nueva oportunidad, bueno puede sonar como un pensamiento Bucaiano si puede ser, pero es la verdad y si no te gusta a mi me importa un carajo porque no intento darte una lección de moralidad acá, solo que entiendas que si un antidepresivo es la causa de tu felicidad desde mi punto de vista dejate morir, ya fue es mas fácil. La visión fatalista de las personas me aburre, me aburre muchísimo y poco me importa. En fin...

Hasta la victoria siempre...(?) díganselo a Racing que no gana un puto campeonato hace años, otra que los 35 años.

P.V.B

Me dicen que cambio, que me reinvento que soy distinto al de ayer; y claro, como no voy a ser distinto si ese mocoso insolente que se fisuraba a las 3 de la tarde hacia todo lo posible para no ser feliz, para morirse en cada intento romántico de conquistar el mundo, un mundo que había soñado para ella y el, para los dos pero que nunca pudo ser, la soberbia, adicción y destrucción son malas compañías cuando a la noche se esta solo con una botella a medio terminar del mas asqueroso brebaje blanco que quema la lengua el pecho y el corazón. Ella se fue, se fue lejos y no va a volver, abandonado y tirado lo dejo, a un recuerdo que quedo plantado en aquellos años de pura conciencia afectiva. Te deseo lo mejor, pero en realidad no lo estoy pensando es solo una formalidad. Hagamos de cuenta que no hay pasado, es mejor vérselas con uno mismo que con el reflejo de un espejo que empeora la realidad. 
Salí de casa buscando una aventura, el día tan gris, tan frió y esquivo me volvió a la realidad, me refugio detrás de unas cuantas palabras que cualquier puede entender, pero solo ella sabe que dicen, es creer o creer, no hay mucha vuelta, la historia se repite, siempre, ¿sabrás que hablo de vos? Perdón, fue sin querer. 

Deje de tomar, deje de fumar, purifique mis pulmones, mis ideas se hicieron más claras, menos penumbrosas y más retoricas, deje la pelea y de balbucearte al oído, deje de llamarte por tu nombre. Recompuse mi figura, empecé a correr, deje de tomar, deje de fumar, use todos los antídotos para salir de esta. Mi casa luce más calmada, las mañanas ya no huelen a fisura, estoy mejor, se cómo es soñar sin darle una pitada, vuelo bajito por si me caigo, no tengo vértigo pero voy mirando de reojo, tengo fe, tengo plena conciencia de mí, me estoy esmerando en ser mejor. Termine un par de novelas, me amigue con la rutina, estoy más tranquilo, me estreso un poco, Buenos Aires es caótica y quiero irme lejos, al rato vuelvo a pisar fuerte y arranco de nuevo. Tuve recaídas, un viaje, una serenata un baile, salto y salto no puedo parar, ella desde lejos me pide volver, tomo distancia y vuelvo a mis pasos, salgo a correr para desintoxicarme. Ya no tengo el aguante de antes, me pesa el cuerpo, la cabeza retumba mucho más y no se calma tan rápido. Dormir, aprendí a conciliar el sueño, descanso en paz, puedo abrazarte y despertar sin miedo, estoy mucho mejor puedo dominar mis inquietudes, la ansiedad ya no me lleva al abismo, estoy intentando reconstruir un camino que no sé cuándo fue que se desdibujo. Cada tanto me invitan un trago, con gusto brindo y a su salud, hasta ahí llego, me cuesta arengar y si arranco no puedo parar, se los limites pero no me atrevo a cruzarlos, tengo respeto, soy una causa perdida que busca ser feliz.

Volví.

Los Saluda.

P.