Treintaiuno.

Es una Ausencia forzada por cuestiones ajenas a los propios sentimientos, la vida que nos aqueja y nos sorprende de las formas más diversas. Tan solo un día mas en el calendario con una marca en el, una forma de recordar y muchos sentimientos encontrados. Es el fin de enero, el comienzo de la semana y la puesta en marcha de este aparato confundido que late desaforado cuando la noche se hace presente. Es un buen día si el aguacero nos acompaña y nos regala un vientito porteño. Desde la melancolía del naufragio voy a recordar tu nombre, a tu salud.

En fin:

Otro lunes nublado, eléctrico y paranoico en la ciudad. Si la actividad paranormal se acrecienta ahí saltan las locas a pronosticar rayos y huracanes. Estamos bastante enfermos para declarar nuestra vida peligrosa y someternos a los vaivenes de la metereologia. Llueve, ¿y que? Termino por entender que la ciudad nos pone pelotudos e histéricos. Exceso de (des)información y nada interesante que decir. Habría que callarse por un siglo para volver a hablar con claridad y sabiduría. Por ahí Jesús no debería volver pero si algún filosofo griego y someternos a esas famosas orgías entre machos en togas y baños turcos. Si eso no funciona siempre tenemos el cianuro a mano para dejar de sufrir por la vida cosmopolita.

Deadline 4 meses:

En 4 meses me caso, así de simple y corto. Para ser más preciso el 21/5 voy a estar parado frente a un montón de gente con los ojos brillosos y la mirada pérdida esperando por ella que entre de blanco caminando por la alfombra roja y enlazarnos para siempre en eso que es el matrimonio. No se si alguna vez imagine que esto fuera así, pero ahora esta pasando y la cuenta regresiva es inminente. Estoy feliz, quiero disfrutar el momento y no volverme loco con todo lo que esta pasando. Voy a seguir intentando avanzar a esas cosas que me propuse para mí y para los dos. Siempre lo digo, todavía tengo un montón de cosas que quiero lograr, y de a dos se multiplican los motivos. Mientras tanto voy a seguir quemando neuronas a base de mi neurosis cotidiana y soñando con que algún día pueda dormir, aunque sea un rato.

Ayer dije "lo único que te salva los domingos es una copa de vino y tu amor", eso y las canciones que te alimentan el alma. Disfrutar de la existencia no debería ser tan complicado ni morboso, ¿porque se esquiva tanto la felicidad? Por mas que solo sea un momento, de eso esta echa la vida de momentos, y por mas que parezca un spot publicitario voy a fondo con mi premisa e insisto en esto, alejo de mi vida todo lo que no me hace bien y lo que me hace feliz lo abrazo y lo hago mío, aunque sea por un rato, por ese momento de estar con vos. Los recuerdos vivirán ahí, en lo que fue, pero no se puede pretender vivir siempre del pasado. Eso es lo que nos hace ser lo que somos pero a partir de ahí avanzamos a algo nuevo, a lo trascendental.

Tengo un carácter de mierda y soy pendenciero de alma, pero en el fondo soy puro corazón. Espero que lo puedas ver y no te rebeles por eso, en el fondo somos amantes y borrachos.

Que se venga otro mes así puedo hacer el duelo de enero y mirar con desconfianza como acecha el otoño. Lo demás es pura casualidad.

Los Saluda.

Pat.

ps: Aca te respondo lo que quieras http://www.formspring.me/PatvonBorowski

Plegaria al desencuentro.

Sus preguntas me confundieron,
Sus planteos me aturdieron,
Su forma de mirarme me desilusiono,
Su figura se desdibujo.

En el camino se fue haciendo humo y se voló, desapareció entre las montañas de cemento y los rostros desconocidos de los viajantes. Perdí su rastro y el viento hizo añicos su espejismo. Olvide su rostro, su voz dejo de sonar familiar y sus palabras un consuelo lejano que con el tiempo desapareció.

Gritamos desaforados tratando de salvarnos, la discordia hizo estragos con nosotros y partió nuestra alma en dos. No hay rencor, somos espíritus libres buscando calmar nuestra propia voracidad.

El sueño sigue intacto,
escucho las estrellas susurrándome por las noches,
te canto, te alejo, te abandono.

Al anochecer forjamos nuestros destinos,
el vino esta acido y el aire viciado, somos peregrinos de esta mesa.

Me ausento,
por un tiempo, para calmar las fieras,
te deseo un buen viaje.

Salud.

Sin intensidad no hay llama que arda en la razón de co-existir.

Los Saluda.

Pat.

Ps: Me voy al bar mientras de fondo suena “Walk on the wild side”. Sean libres.

Muy parecido al amor.

La verdad es que siendo las 4:35 PM no se me cae una idea y lo que tenía para decir se me olvido. Hay días en los que ves como la vida te pasa por al lado en cámara lenta y por mas que la quieras alcanzar siempre va a estar un paso adelante tuyo. Igual que en los sueños que corres, corres y corres pero nunca avanzas y sentís que cada vez corres más lento. Esa sensación de desesperación que te envuelve cada tanto en los sueños y es como si fuera una horrible pesadilla de la que nunca te vas a poder despertar. O esa estupida sensación de caerse al vació y sentir que no terminas de caer nunca.

Cada tanto salgo volando y me pierdo entre la niebla que decora el paisaje de mis sueños y desde ahí te miro, te cuido y te grito para que no me olvides. O sino, salgo corriendo hasta tu casa y tiro unas piedritas a la ventana para que te asomes y me mandes un beso desde el balcón, y te sonrías y me digas que me cuide. Si, me cuido, te prometo que me cuido y también te sano a vos. Eso, necesitamos sanar nuestras heridas para crecer fuertes y salvar al mundo, o por lo menos salvar al crió que vendrá algún día.

Ya deje de creer en multitudes, ahora creo en nuestro universo de dos, ese que tenemos vos y yo y que a veces descuidamos tanto. Pero no importa siempre volvemos a construirlo y las piezas vuelven a su lugar. Al final del día lo único que importa es ir a la cama juntos o al menos soñar con hacerlo. Es un mundo tan complejo que las relaciones se pierden en el camino y lo único que importa es el material, yo te digo que no, que lo que vale es la esencia que germina en nosotros. De eso nos valemos para ser lo que somos y ahí no fallamos nunca porque somos perfectos, hermosos y valientes.

El mundo nos espera y nuestro universo será eterno.

Eso es lo que tengo para decirte hoy, y que seas feliz, sobre todas las cosas porque sino nada de esto tendría sentido.

Los Saluda.

Pat.

Honestidad Brutal.

Soy esclavo de mi propia paranoia, o al menos eso es lo que me quieren hacer creer, ¿o será que lo invente yo? Ves, de eso hablo, confundir cuando hablo yo o si es otro hablando a través de mi. Estoy confundido, voy a leer a Bucay a ver si soluciona mis problemas. Ah, cierto que Bucay plagia, entonces no, voy a quedarme hasta tarde para ver a Claudio Maria Domínguez, por ahí el me muestra el camino para hallar un poco de paz interior, o sino terminare asistiendo a uno de esos seminarios del Buen Vivir.

Un tiempo atrás decidí por implementar una dieta "Detox", es decir eliminar por 10 días de mi vida todo lo que fuera "nocivo" para mi salud. Entonces chau alcohol, cigarrillos, drogas, café, pastillas, carne, gaseosas, grasas, comida chatarra, etc. Es decir alimentarme a base de líquido, frutas y vegetales. Te juro que a los 5 días sentía una planta crecer en mi interior, el estomago se me endureció y empecé a flaquear. Creo que perdí un par de años de vida en esa semana naturista. Ojo, me gusta y esta buenísimo la gente que realmente lo hace por un estilo de vida, pero yo no puedo, no es para mi. Si no me destruyo un poquito siento que no valgo nada, y aunque sea un pensamiento medio EMO tiene mucho de razón, es una forma de sentir en carne propia el machaque diario de la vida. Eso o quedarse como planta y ver pasar tu vida sin sueños que te hagan mover el culo. Perdón, yo tengo hormigas que me muerden todo el tiempo y por eso no me puedo quedar quieto ni estarme natural.

Justamente, ayer tuve mi última entrevista con el Doc. Estimados, debo decirles que los estudios me dieron perfecto así que si me he de morir será por obra de algún tercero en discordia. Me hice todas las pruebas y salí increíblemente sano y eso que a este pobre cuerpecito le mando de todo. Bueno, cuerpecito era antes, ahora estoy echando una panza más que interesante y este verano parece que el deporte no va a parecer y la guitarra no ayuda con eso de embellecerse, tan solo contribuye a la atrofia de los dedos. Y si no me crees mira a Richards o al gordo de Carlos Garcia, Ronnie Wood no, ese anda volteándose morenas que lo mantienen bastante cuerdo. Pequeño insolente ser un Rolling Stones, y pensar que nosotros tocábamos alguna canción de ellos. Que descarados los hermanos de melodía, ahora te toco una de los Decadentes y le saco brillo a una garganta desgastada por el griterío de Buenos Aires.

Hace cuatro meses no fumo, pero eso no me hace mejor persona, sigo teniendo ganas de meterme otra vez humo en los pulmones y marearme un poquito si es la mañana o saborear una sequedad asquerosa si es la noche o simplemente mirar las estrellas desde mi ventana mientras un cigarrillo se consumo entre mis dedos. Ya esta, ya me saque las ganas, había que canalizar la ansiedad describiendo la sensación. Soy un mártir, me junto con fumadores pero les hago la contra y digo que no, después los obligo a bancarme el bajón total en esa todos somos iguales.

Buenos Aires se mojo pero no mando aire de recambio, será porque las torres lo consumen todo, así y todo enero esta encantador y a mitad de semana se puede caminar sin vándalos que te atropellen la marcha. Eso y polleras bien descaradas que lucen quienes no huyeron a la costa, de todas formas yo prefiero los vestidos, siempre aparecen en mis fantasías y a vos te quedan tan bien.

Mientras revuelvo en mis melodías cotidianas levanto la bandera de la misericordia y esta noche comemos juntos y brindamos con las copas llenas.

Los Saluda.

Pat.

Como llegue hasta acá II.

Un par de años atrás después de abandonar mis cursos de Sociología en la UBA se me dio por estudiar Cine. Estudiar es una forma de decir porque dudo que cualquier que haya seguido la carrera de dirección de Cine y TV pueda decir que realmente se estudia. En fin, durante un año aprendí angulaciones, movimientos de cámara, focos, aberturas, colores, iluminación etc etc etc. Cuando al cine le aportan ese grado de teoría se puede volver altamente molesto. De la poca experiencia que saque de ese tiempo de estudio es que la mejor forma de aprender a hacer cine es filmando y mirando películas. Todo esta ahí, la teoría es un poco engañosa pero no discuto que haya gente a la que le sirve.

De todo ese remolino extraño que eran mis clases de cine una persona se lleva todos mis aplausos porque desde el primer día que lo conocí sabia que había algo bueno en el. Recuerdo compartir charlas y encuentros en el patio de entrada y debatir sobre películas, música, guiones y videos. Hoy veo como su carrera crece día a día y me alegra muchísimo por el.

La verdad es que nunca encaje en esa escuela, esta bien yo venia de la UBA pero hasta en Sociales las cosas se tomaban más en serio. La escuelita de cine parecía más bien la continuación del colegio secundario pero con gente proveniente de los más diversos lugares tratando de buscar una salvataje para el futuro de sus vidas. Un tanto depresivo y poco emocionante, era un ambiente muy extraño. El lugar era una casa vieja de dos pisos en el "misterioso" barrio de once.

Para esa época mi corazón bailaba solo y estaba más desaforado que nunca. Mis compañeros de curso eran bastante extraños pero logre tener buena relación con algunos de ellos que hizo mas divertida la estadía en ese lugar. El problema era la diferencia que había entre cada uno de nosotros, creo que ninguno era compatible con el otro.

En un curso tan reducido es muy probable que los roces sean frecuentes. Nenes y nenas jugando a ser directores de cine, eso no podía llegar a terminar bien nunca. El problema es que se armo un grupo interesante pero al poco tiempo las miradas terminaron por cagar todo. Y en esa época si a mi me apretabas un poquito ya me encendía y no le decía que no a nada. Había que jugar un rato, jugar a que todo estaba bien y soñar con fiestas que nunca iban a pasar, pero al menos era una buena forma de pasar el tiempo.

El problema no fueron las salidas y las borracheras, el problema fue involucrar tanta gente en donde normalmente juegan dos. Noviando por un lado, coqueteando por el otro, durmiendo en su casa de vez en cuando. El escenario era muy confuso y mi situación sentimental no ayudaba para aclarar el panorama. Algunas veces caía a su casa con una película, algo para tomar y pedíamos comida china. Así pasábamos la noche en vela ideando guiones y escribiendo la historia de nuestras vidas. El asunto se puso peligroso cuando la nena se entero y quiso participar también, apareció en el sótano y reclamo lo que era suyo. Era el cumpleaños de la dueña del boliche y eso no se hace en su casa. La tercera se presento escotada y con botitas, era imposible decirle que no. 3x1 y ya no hubo nada mas que hacer, todo se había terminado. Era el principio de mi despedida de la escuelita y de mis sueños de Director (después entendí que no necesitaba de esos estudios para llevar a delante mis ideas).

Flash back:
Un par de horas antes del desenlace una caminata al boliche mas solicitado de Palermo puso ante mis ojos la imagen de ella, y sin poder devolverle la mirada ya sabia que iba a ser de mí en el futuro. Sin aliento volví a casa, rescatado por un par de amigos. Al otro día tenia todo muy claro, un mail, una pregunta y el resto es historia. En 4 meses seremos marido y mujer.

Cuando me preguntan si una mirada puede cambiar tu vida yo les cuento nuestra historia.

Los Saluda.

Pat.

Another Manic Monday.

Lo admito, estoy doblado. Es decir, estoy ansioso, molesto, irritable y con una cabeza que desvaría más de lo normal.

Buenos Aires me histeriquea y me pone paranoico, las luces, los autos, las mil y una personas que vienen y que van y como siempre la soledad de estar rodeado entre millones de desconocidos. Me siento ahogado como si algo me presionara el pecho. Angustia que no se sale tomándose un whisky a la noche, empastillandose o llenándose los pulmones de humo. Esta sensación dura y te va limando de a poco, por momentos haciendote perder lo poco de cordura que te queda. Un llamado y me irrito, una palabra equivocada y todo el día echado a la basura. Es tan complejo pedir que no me rompan las pelotas (?).

Esta mañana me increpan por una deuda que no es mía intimándome con poner una demanda. Loco, son las 8 de la mañana y mandas al encargado, da la cara al menos. No llegue a subirme al auto que ya estaba echando humo por los costados. Bonita manera de empezar la mañana, el día y la semana. Me meto al auto, doy un portazo y soy un demente al volante. No puedo ni poner una canción que me sede, ya estoy jugado. Violento encaro el viaje y me desespero por que las cosas recaen sobre mí, una y otra vez. Lo mejor en ese momento hubiese sido agarrar la ruta y depositarme en algún lugar lejos de tanta convulsión, de tanta gente reventada de tanta histeria.

Me quiero ir al mar, o la montaña, o la playa o.... No, tan solo me quiero ir al bar, ahí me olvido de todo y ni vos, ni ella, ni nadie invade mi plenitud. Mis libros, mi música y mi poesía, ese es mi hábitat, mi lugar, donde mi siento cómodo y quiero estar. Ahí y en las películas, ese momento en que nada importa sino los 24 frames por segundo que pasan ante tus ojos y te transportan a una realidad diferente, por ahí muy parecida a la que imaginaste de chico. Por desgracia la vida es otra cosa y Buenos Aires te caga a palos cada vez que puede. Te prometo que algún día te voy a devolver una por una, te aseguro que esto no va a quedar así.

Cada mañana digo que voy a empezar a practicar algún deporte otra vez; mentira prefiero la guitarra y desafinar la garganta. Estoy solo, pero rodeado de un montón de ideas que me acompañan, y de algunas personas imprescindibles que saben lo que pienso, a ellas les debo el seguir amaneciendo, a los demás, cada uno sabe a que juega.

Como si fuera una premonición Pop y al mejor estilo Madonna cuando prendí la música en el auto alguna radio casual pasaba "Manic Monday", y yo que pensaba que solo a mi me pasaba.

Creo que ahora me siento mejor, era cuestión de escribir un par de líneas.

Catarsis,

Los Saluda.

Pat.

Ring of fire.

Un día volvió, como vuelven todas las cosas que no tienen un final, o que por alguna estupida razón no son tan fáciles de terminar.

Se presento tan insolente, nocturna y renovada que me convenció. Al principio fue solo diversión, sexo, dormir abrazados y al amanecer volver al escondite que tenía reservado para las emociones. Me dijo que fumaba, que le daba paranoia en los pies y que el vodka era su bebida preferida. Acepte la invitación y me deje llevar por la fascinación de tenerla de vuelta.
Noches salteadas se hicieron noche tras noche durmiendo bajo el mismo techo, amaneceres que nos encontraban juntos y la rutina de volver a empezar.

No se debe confundir el amor con el recuerdo del amor que alguna vez se tuvo. Muchas veces el sexo confunde los corazones y nos hace creer enamorados, el tiempo dirá que del amor pasado no hay presente que lo respalde (o eso creo yo).

Con su carita de nena insolente y pretenciosa me encadeno las manos y me tuvo a sus pies, otra vez. Yo venia de un par de vueltas, encantos nocturnos, narices rotas y ojos perdidos, su propuesta me convenció. Ahí caí, quede sometido a las blasfemias de su amor y a la nostalgia de nuestro delirio adolescente. Me hice eco a sus caprichos y me deje llevar. Si, era amor otra vez, amor fuerte y único, ese que te atraviesa el pecho. Deje los encuentros casuales de tantas noches revolcado por Palermo y salir a parrandear con ella.

El día clave se hace la loca y no aparece, primer engaño. Tuviste que ser tan perra. Pero te perdone. Volví a vos. Mis amigos decían que no, y vos te reías de todos. Salidas y jugarretas que no tenían sabor a nada, un silencio me golpeo en el pecho. Desapareciste, te llame, no estabas, te busque desesperado pero no te encontré.
La banda tocaba en el salón y vos te deleitabas con su pose de muñeco superstar que poco tenia de real. Encuentros detrás del escenario y a esconder la evidencia. Perdón, se te notaba la fascinación.

Después fuiste en busca de ese anillo que los uniera en la aventura, yo te acompañe, lo vi todo. Días después te saque la verdad, esa y muchas más, pero no te preocupes ya lo sabia, era el final anunciado.

Tiempo después un encuentro inesperado me devolvió la fe en el amor y se noto el brillo en mis ojos.

Ya no quedan penas ni recuerdos, solo somos fantasmas de lo que nunca sucedió.

Con amor,

Los Saluda.

Pat.

Memorabilia

Se subió y sentencio:- La ultima vez que vos y yo estuvimos juntos en un auto, ¿te acordas lo que paso?

Claro, mi existencial y realista compañero se estaba refiriendo a esa fatídica noche cuando a mis 18 (y sus 17) en un acto que parecía tan solo una excursión a la frontera terminamos derrapando contra la naturaleza viva y atornillados a un viejo pino que nos hizo de soporte para no terminar tomando el te como invitados ilustres en la casa de ladrillos que mi parabrisa tenia en la mira. El auto quedo retorcido y abrazado al árbol que sufrió el impacto a unos cuantos Km. x hora pero no se inmuto. En el otro bando nosotros quedamos estropeados, sin heridas pero rotos emocionalmente. Que cagada, una jugarreta adolescente termino por arruinar el festejo. Deci que unos instantes antes le dije al loco que se pusiera el cinturón de seguridad, por las dudas, siempre por las dudas. Después el asunto de enfrentar a los viejos y decir la verdad (o por lo menos la que habíamos concordado decir para que no descubrieran nuestra jugarreta). El auto viajo solo para Buenos Aires y aparco en el taller de confianza esperando un cheque que pague el arreglo. Febrero pasó y un micro me deposito de vuelta en la ciudad. La previa fue jodida, creo que ahí empezó mi etapa metafísica y mis dudas acerca de si Dios existe. Un caos, nunca mas volví a dormir en serio, o por lo menos desintoxicado.

Chicos, No beban y conduzcan porque los puede agarrar la Guardia Urbana (o de transito).

Después de rememorar el viejo incidente el auto arranco y el piloto automático que porta mi cerebro deposito a mi acompañante en su casa, nos despedimos con la promesa de volvernos a ver pronto y recorrí el resto del camino entonando una vieja conocida de Sumo. Entre zigzag y guitarritas funkeandome en el oído volé hasta casa y un sacudon de realidad me deposito en la cama. Con los ojos abiertos y los recuerdos todavía prendidos fuego empecé a caer en las mismas fantasías de siempre. Ilusión o realidad, o realidad que se diluye ganada por alguna ilusión, o fantasía que solo es realidad en alguna perdida ilusión... En fin, la luz se hizo presente en la ventana y los fantasmas desaparecieron. Una ducha para lavar las heridas, café para uno, Flowers de los Rolling, un mensaje de Buen día y a soñar con el porvenir.

Si te veo por la calle te prometo que no te voy a saludar, ese es mi regalo.

Los Saluda.

Pat.

Yo quiero estar sedado (o no).

Soy de esa raza de individuos que duermen poco. Si, siempre fui así, la salida del sol siempre me encuentra mucho más creativo y motivado. Disfruto el amanecer, la luz y la mañana. Puedo ser una persona por la mañana, otra más apática por la tarde y otra mucho más perversa por la noche. Bipolar, tri-facetico o como quieran llamarlo es mi múltiple personalidad y así vivo desde hace años.

Hace un tiempo, de charla con un amigo, me contó de un remedio que te regula el sueño y aparentemente te ayuda a dormir mas tranquilo. No tenia nada que perder, podría llegar a servirme para descansar un poco mas tranquilo y no levantarme como cada día a las 3 am pensando que la tragedia estaba otra vez golpeándome. Fui a la farmacia del barrio (mentira ahora son todas Farmacity que parecen mas una tienda multirubro que una farmacia) y revisando los anaqueles de remedios y vitaminas encontré mi solución: "Melatol". Si, ese mismo, es tan conocido que nunca me puse a pensar para que servia.

Esa misma noche empecé el "tratamiento" que consiste en tomar una pastilla por día entre 30 y 60 minutos antes de ir a dormir durante 15 días seguidos.
Las contraindicaciones dicen que durante los primeros días se puede sufrir de sueño y cansancio durante algunos momentos del día. Okei, todo tranquilo.

Los primero tres días no note mucho la diferencia, la verdad me dormía a medias y no lograba descansar del todo, y por otro lado durante el día tenia un cansancio monumental.
A partir de la quinta pastilla la cosa cambio. Al poco tiempo de tomarla me planchaba automáticamente y mi sueño se extendía hasta pocos minutos después de sonado el despertador. Un placer, hacia tiempo que no dormía una noche seguida. Eso me motivo a seguir adelante.

Suelo ir a comer bastante seguido afuera o a la casa de mis suegros, por lo tanto eso implica un par de botellas de vino cuando no uno que otro champagne (...). No hace falta que diga que el efecto de la pastilla se multiplica cuando se ha ingerido altas dosis de alcohol. Al final la cama siempre me esperaba a gusto y yo la disfrutaba muchísimo.

El Melatol consiste en aportar dosis extras de melatonina que no es más que una hormona natural del cuerpo que entre otras cosas se dice que ayuda a conciliar el sueño.

A los quince días se me termino la caja de pastillas y seguí adelante solo. Algunas noches dormía bien y otras mas o menos. La cuestión es que al cabo de un tiempo sentí el impulso de buscar nuevas emociones. Hacia tiempo que venia medio tambaleando y con poca motivación en el alma, así es que casi como un llamado de auxilio agarre la libreta de teléfonos y empecé a llamar a algunos amigos que hace tiempo no veía. Tenía la necesidad de salir en busca de algo nuevo, sentía que tenía muchas ganas y energia y debía canalizarla por algún lado.

Un viernes me presento inesperadamente, caí a la casa en medio de un pre-festejo de cumpleaños y fui recibido con los brazos abiertos. No hubo momentos incómodos ni situaciones raras, todo fue una gran comunión. Al día siguiente me llamaron para una reunión, ahí estaba listo para emprender el viaje de vuelta.

Después vino la piedra, el humo, el baile y volver a tener los ojos achinados. Ahora ya no tomo mas esa pastilla, el doc me recomendó otra mucho mas natural que te ayuda a vivir mas relajado. Yo por las dudas guardo en el cajón algo de la cosecha pasada por si la noche se me pone en contra.

Por más que me quieran hacer ir a dormir todavía tengo mucho por decir como para quedarme callado.

Los Saluda.

Pat.

Y se vino la segunda.

5:30 am y la luz tenue que entra por la ventana semi-abierta me despabila. Una vez que abro los ojos no me puedo volver a dormir, casi como un instinto de supervivencia tengo que ponerme en acción y empezar a delinear mi vida. Eso o dejar que las ideas me invadan y me coman la cabeza.

Hoy la casa esta desolada, solo el labrador y yo nos hacemos compañía en este laberinto de cuartos y habitaciones oscuras. Lo primero que hago es sacarme la suciedad acumulada del fin de semana, una ducha y a cantar bajo el agua. Los acordes entonados desde mi garganta bastardeada por años de alcohol y cigarrillos retumban contra los azulejos empañados de vapor. Ahí me hago eco y en mi cabeza se presenta el plan para conquistar el mundo (otra vez). Ensayo un jopo en el pelo y me echo ese perfume que calma el olor a hombre, ya estoy listo. Me preparo un te (porque el fin de semana me encontró enfermo y dolorido) y lo acompaño con una tímida tostada. Sirve para alimentar la salida del hogar. Elijo un disco y la música invade la casa ahuyentando a las voces que quieren meterse conmigo. Me despido del labrador y salgo a la calle fantaseando con volverla a ver.

Lunes, empieza la semana y caí en la cuenta de que se me vino encima el 17 de enero. Casi sin darme cuenta, casi sin pensarlo me perdí entre pitadas y borracheras tratando de evitar la sensación de desolación. Soy efímero, somos un instante y el tiempo se nos viene encima sin que se pueda hacer nada contra ello. No me pongo en negativo, al contrario, es el impulso para aprovechar cada momento y sentirme a gusto para buscar lo que quiero.

Últimamente opte por alejar de mi vida todo lo que no me haga sentir cómodo, eso o tomarme un vino con soda para pasar el momento. Es que a veces se hace muy difícil tener que vivir bajo la sombra de lo que no soy, es mejor poner un corte y buscar lo que me haga emocionar. Como dice un buen amigo "cada relación tiene su momento", y por lo tanto no hay que forzar las cosas.

Desde que empezó el verano pase noches de insomnio recuperando mi alma de su letargo emocional, con pastillas y botellas recorrí Buenos Aires gritando que estoy vivo, que estoy más feliz que nunca. Una felicidad mentirosa pero que me dibuja una sonrisa cada vez que nos encontramos. Eso y las canciones, y la poesía que nos dedicamos y las improvisaciones que suenan en las paredes de ese departamento en Belgrano. Del otro lado ella tuvo su tiempo de espera y al final el encuentro fue preciso y hermoso, eso y el amor que nos tenemos cura todo el espanto de vivir, o por lo menos esta sensación de vació.

Sin el ardor de vivir en su sombra grito libertad, bienvenida nueva aventura, hoy soy pura emoción.

Sin discutir sobre quien tiene razón hoy te cedo la palabra, gracias amor.

Los Saluda.

Pat.

La concheta y el faloperito.

-¿Te acordas cuando escribí tu nombre en la pared?

De un amor truncado se sale con otro amor que cure esa desgracia del destino. De un amor que te patea las tripas no se sale tan fácil y el dolor que eso provoca puede llegar a durar muchos años, incluso toda una vida. Es eso, o escribir en una pared lo que sentís, gritarlo bien fuerte y levantar bandera de guerra contra la puta que te hizo creer que te quería.

Rubia, coqueta, concheta y con esos ojos que te enamoran pero que son tan venenosos que te ciegan el alma. La dulzura la tenías pero era una mentira, tu lengua siempre fue mucho más filosa que tu corazón. La chica buena y el faloperito, nunca podríamos haber encajado, igual era una linda historia. Pero como siempre, el pasado te juega en contra y te deja mal parado para que las harpías hablen de vos y te desnuden el alma sin saber que sentís.

Mírame a los ojos, no mires mis marcas. Si te digo que doy la vida por vos lo hago, no tengas dudas, soy hombre de palabra. Me enfrente a todos para que veas que era sincero, me fajaron y me quede solo como perro malo. Desde tu vanidad y tu torre de cristal nunca viste como sangraban mis ojos, nunca te importe.

Una noche me hice presente, acompañado de la banda y embriagado de amor. Loca, estoy acá, y es por vos. Tus guardaespaldas me quisieron rajar, pero volví y tatué en tu pared lo que sentía por vos. No, la falopa no tuvo nada que ver, era amor lo que tenia, amor por vos. Perra, me dejaste para irte a franelear con los machitos de turno, que lastima tenias potencial.

Los que me acusaban de pendenciero hoy se volvieron consumidores y andan reclamando su ración en cada esquina. Yo crecí, me hice mas sabio y menos bocón, ahora escucho lo que los otros tienen para decir, encontré un lugar y me siento cómodo. No te preocupes no te voy a ir a buscar, ahora soy un chico bueno que cada tanto vuelve a derrapar.

Ella es quien me sana de noche.

Los Saluda.

Pat.

Fantasear.

Todas las veces que pase por esa calle voy a repetir lo mismo: Si, ahí es donde vivía este pibe con el que vos... ese ya sabes.-
Ya se que el amor es mas fuerte, pero la imagen de ustedes dos practicando el amor es insuperable. Creo que se aviva más por el hecho de que al flaco no lo conozco y lo rastree por todas las redes sociales para verle un blanco del ojo y así fantasear más. Es algo muy perverso, pero déjame decirte que soy el más pervertido de todos en el arte de celar. Todos tenemos un pasado, error, todos tenemos un pasado repleto de garches indeseados. Aunque no quieras hablar de eso yo me lo imagino y cada loco con el que estuviste seguro era un semental. No te compares grita la conciencia pero es imposible. Cada vez que pase por Av. los Incas lo voy a decir, acá es la casa donde vivía....

La semana pego un salto, ayer no paso nada o por lo menos no registre nada de lo que paso. Por eso la noche del martes se presento tan anormal como viene siendo últimamente. Pongo las botellitas en el freezer y espero que me toquen timbre para empezar el carioca. Para amenizar la espera escucho a una chica que canta sobre amores que se van y veranos en Costa Rica aspirando cocaína. La tarde esta eléctrica, repleta de nubes negras que amenazan con descargar sus gotas sobre nosotros. El escenario es hermoso, como a punto de estallar. Levanto la persiana (mentira es un toldo pero como detesto esa palabra me miento un poco) y dejo que la energia que dispara la tarde invada el living. Ahora me siento un poco mejor, no soy el único solo de Buenos Aires que canta para olvidar.

Tengo invitados y están ansiosos por encender ese humito. Pongo un disquito de fondo para calmar a las bestias. En un instante la habitación se llena de magia y los pulmones se hinchan de estupor. Es la calma que te deja inmóvil, atento y con los ojos llenos de derrames. El afuera esta inquieto y se presenta inestable, el teléfono no para de llamar y mi cabeza late a mil. Los fantasmas no volvieron pero están al acecho, como siempre. Descargamos la emoción con unas canciones tocadas a dúo con dos guitarritas. Se cuelan melodías conocidas y desde la barra improvisa un canto amorfo. Por lo bajo le digo que canta bien, pero no le gusta, no quiere, su época de gloria ya paso. Jack Johnson es nuestro invitado de honor, lo desarmamos y jugamos ser Gilmore y Waters. Por un rato el sonido es hipnótico, escucho cada cuerda rebotar en mi cabeza. Basta, necesito alimentar el ego, grabemos esto.

Alguien tuvo una idea brillante; Bowling. El espanto de vivir tiene nombre y es ese ¿deporte? Igual uno la mueve bastante, esta claro que lo frecuenta seguido pero no lo dice, esconde sus aptitudes. Birrita a la una, dos, tres y el desempate se lo lleva el deforme que lleva zapatos, medias alquiladas y pantalón corto. Un escándalo.

Llegando a medianoche la voracidad no se puede disimular y sale la recorrida para saciar el hambre.

-Dame 3 de esos, y pan mucho pan. 3 cocas, la mía light porque me gusta mas, y hielo mucho hielo. El mejor lugar uruguayo de Buenos Aires, o al menos eso dice la crítica. El lugar esta cuasi-vacio y en 5 minutos tenemos el plato en la mesa. El lungo de medias y zapatos quedo encantado con el lugar, creo que pronto vamos a volver, la propina corre por su cuenta.

Al salir el auto espera en la puerta, con el apetito apagado por un rato el camino a casa solo tiene una meta, encontrar a tu amor para una jugarreta nocturna, abracitos y hasta mañana. O por lo menos eso es lo que quisiera, pero hoy no va a poder ser. Me deja en la puerta, me despido y lo de siempre, el labrador me recibe con la lengua colgando y su cola que no para de girar. Chau loco le digo, te veo mañana. El labrador entiende y se va a dormir también.

Sos todo lo que necesito, (o algo así).

Los Saluda.

Pat.

Happy Monday.

Ahora que lo pienso el despertador debe haber estado sonando sin ningún somnoliento espectador que lo apague. La cuestión es que desperté mucho antes de que suene la alarma de mi reloj japonés. Una vez que eso pasa ya no me puedo volver a dormir. Me poco inquieto, ansioso y empiezo a sentir mucha energia fluyendo desde mi cabeza. No puedo quedarme reposando en la cama, no estoy a gusto. La idea de revolcarme como morsa entre las sabanas me resulta escandalosa y es mucho más evidente cuando tu amor duerme a muchas cuadras de distancia sin posibilidad de hacer la del oso. Osea una cagada. Tengo aire acondicionado (o aire con condición) pero no anda, no enfría, solo tira un vientito que me despeina el fleco. Mi cuarto esta lleno de pelos porque el labrador se acuesta al costado de la cama y es muy probable que si los junto pueda llegar a armarme un sweater (y no pulóver). Tengo un LCD, pero la tele me aburre muchísimo, lo único interesante para ver son series o alguna película que ya casi no pasan. Del porno olvidate. En el cable ya no pasan nada. Lo único que queda es enganchar (si es que aparece) wild-on y contentarse con mirar una teta en alguna fiesta de wet t`s.

Son las 5 am y por los pliegues de la persiana se asoma un tibio amanecer. Es mi oportunidad para abandonar la cama y ponerme en marcha. La luz me pone bien, me gusta el amanecer y la mañana. Por eso es que el invierno me da claustrofobia y en mi cumpleaños me pongo malo para olvidarme de la porquería que es nacer un 23 de julio.

Bañarse, echarse el jopo veraniego, perfumarse la camisa y salir a caminar. Buenos Aires de mañana es brillante y tranquila, hasta parece segura. Me pongo a caminar y la música se enciende en mis oídos. A mi alrededor las veredas mojadas y las viejas barriendo en la esquina. Un portero me moja los pies y realmente no me importa porque la canción que suena es hermosa. Los locales están cerrados, las panaderías solo muestran el olor a medialuna y pan casero, ¿donde están todos? Me siento en una película de Buñuel.

Ayer Palermo estaba raro. -Che loco, quiero tomar una cerveza. No, todos los lugares cerrados y poco carismáticos. Las calles vacías y desinteresadas, ¿Donde están todos? El otro lugar, Plaza Armenia luce esplendido, el sol cae, la feria termina, pero los bares se llenan de almas que pujan por descomprimir el domingo. Al fin la birrita para calmar la sed y algo para entrar. Así, entre amigos las historias se hacen más provocativas.

La cuestión es esta, nací en Belgrano no en Lugano. Hay cosas que no voy a aceptar jamás. Primero porque tengo una forma muy clara de pensar y si me llegas a venir a pendenciar te voy a arrancar las tripas, segundo porque si miras a mi "amor" te voy a cortar la verga, y tercero porque le tengo fobia a las multitudes. En esa mezcla de lugareños y visitantes bizarros le damos rienda suelta a la expresión y la xenofobia. Pero es solo por diversión, desde la ventana de la estación se ven expresiones de rigor y caras marcadas por la calle. Ya no lo hago mas, prefiero la tranquilidad de la distancia. La última vez que lo hice me encontré hablando con Chaban pidiéndole algo que pegue; tiempo después todo se hizo humo.

Como todo lunes la verborragia acumulada en el fin de semana brota a borbotones y me pongo insolente. Así encaro este enero que me propone un duelo cara a cara para salir a reventar la ciudad. Paso, pero me quedo con Palermo, a ese lo curto y después que surjan las canciones. Lo demás me tiene sin cuidado.

Todo lo que quiero es verte sonreír. Buena Semana.

Los Saluda.

Pat.

De visita al cuartel.

Ayer una charla me devolvió la fe de que con ganas y esfuerzo se puede conseguir lo que uno se proponga.

A la tarde visite a mis amigos los Tan Bionica en su salita que tan bien se armaron. Un reducto en el polémico barrio de Palermo que alberga a una mezcla muy interesante de personajes. Un casa vieja media desvencijada y venida abajo con un patio en el medio y un semi-techo forjado de plantas y un uval que asoma una pequeñas frutas. Ahí se dan cita todos los días desde hace tiempo los bionicos.

Aviso de mi llegada y Seby me viene a recibir en la puerta. Un abrazo tímido y me muestra de que se trata el lugar. Adentro de la salita espera un Diega tranquilo y relajado. El lugar es chiquito pero cómodo. Las paredes acuatizadas le dan un ambiente sombrío que adormece. Seby me enseña la fiesta, cuando se apaga la luz se enciende un juego de luces de colores que decoran la salita haciéndola un lugar único. Esto es Tan Bionica.

Nos dirigimos afuera, cigarrillo de por medio (yo no, deje de fumar hace 4 meses) y empiezo con las preguntas de siempre. Seby me detalla como fue que dieron con este lugar, la casa, la salita, la producción del disco, las canciones, etc. El día esta medio nublado pero por momentos asoma un sol tímido que inunda el patio interno. Me siento a gusto con el lugar, se que podría pasar ahí muchas horas sin preocuparme por otra cosa.

Por hoy no hay mas ensayo, los últimos acordes los tiraron un rato antes de mi llegada. Mejor, no quise interrumpir. Chano, bambi y Guarni salieron a corresponderse con otras tareas. Seby me indica que en el cuarto de al lado esta tocando J. Malosetti. Un Jazz se filtra por las hendijas de la puerta llenando de música el patio interno. Ese era un buen lugar para pasar la tarde.

Al rato se hace presente un Bambi aprovisionado de una merienda improvisada. Claro, coca-light otra cosa no se toma. Yo afirmo con gusto que soy del club de los que toman coca-ligth para no sentirme afuera (igual es verdad soy de lo que toman coca-light). Junto con eso unas galletitas completan la merienda. Hay que cuidarse, vienen días largos e intensos así que hay que desintoxicarse un poco; las galletas de arroz no mienten.

Un poco después se hace presente el quinto elemento, Guarni. Trae corte de pelo nuevo. Le queda bien, una seudo crestita se le asoma de costado, pero es tímida. Cae con otra coca-light y unas galletas dulces. Esta bien cada uno tiene que aportar algo, es la ley. Me siento en falta, no lleve nada. De todos modos nadie me lo hace notar.

Arranca el ping pong. Una tabla de durlock marcada con cinta negra es la mesa. Tiene casi las mismas medidas. De un maletín (secreto) Bambi saca el Kit: una red, dos paletas y una pelota. Me dice que lo compró en el barrio chino por $20 pe. Esta buenísimo. Arranca el torneo, Diega tiene el record hasta que un inspirado Guarni se lo saca convirtiéndose en el nuevo héroe. Yo corro desde atrás, no le agarro el ritmo. Tengo un estilo lento, pausado, como de otro deporte tira Bambi. Perdí la costumbre, estos locos vienen jugando hace tiempo y se nota la practica. Con un par de días mas les hago partido, ahora soy muy fácil.

La tarde cae, y el sol ya no ilumina el patio como antes. Antes de emprender la vuelta al hogar cuento mi historia, la verdadera historia, la que nunca se escucho de mi boca. Fue un año raro, extraño pero aprendí a bajar los pies a la tierra y tengo claro lo que quiero. Diega, Bambi y Seby escuchan atentos. Bambi lanza su sabiduría, habla tranquilo y sabe lo que quiere. Yo lo escucho y aprendo. Tengo mas ganas que antes. Gracias.

La salita se cierra y en la vereda nos despedimos. Bambi y Diega se van por un lado, a Seby lo alcanzo yo. Es el fin de la jornada, cada uno a su hogar y a soñar con lo que vendrá. Yo me despido y un sin fin de ideas me invaden la cabeza. Estoy ansioso por lo que vendrá pero el hoy me encuentra positivo, optimista y un poco creativo.

Los Saluda.

Pat.

Como llegue hasta acá I.

"Si el mundo te da la espalda, lo que tienes que hacer es darle la espalda al mundo".
-Gracias Timón por dejarme esa enseñanza cuando apenas tenía 10 años.

La primera vez que me enfrente al mundo lo anuncie con una pintada en la pared. Estos locos no me dieron la espalda, se hicieron los capos y vinieron a ofrendarme una paliza. Claro, ellos eran muchos y nosotros solo 4. La historia de mi vida, siempre correr desde atrás. No importa, estuvo bueno sentirse héroe por un día.

Ahí empezó todo, la fama de loquito, el vino en la esquina, el porro, los dealers del barrio, etc. Pero si apenas éramos unos guajos rompiendo botellas en la placita. De vez en cuando arengábamos a la barra de enfrente y caíamos con un par de palos y un cuchillo a aguantar los trapos. Pendejos de barrio coqueto haciéndose los pungas. Había que jugar sucio, pero en realidad todo era para ganar minitas. Es la verdad, o nos poníamos en guarros o se las llevaban todas los panchos. Te acordas cuando de reojo te marcaban a fuego porque andabas medio a los tumbos por el vino con coca que te mandabas. Los locos hacíamos chavetas, algo así como un brindis eterno en el que cada uno festejaba por algo o alguien y no se paraba hasta que no se terminaba la botella. Gloria. Eso y el refugio, y la barra, y las esquinas que siempre conquistábamos porque a lo lejos se veía un pirata cojo, y había que saltar o asaltar la esquina. Es que era una barra, y en el barrio teníamos precedente y paradero. Pero claro, después a las fiestas no nos querían invitar. De todas formas caíamos igual. Hasta que se dieron cuenta que éramos más copados que los otros y por ahí la teníamos mas larga. Quien sabe. La cuestión es que entre unos y otros floreció el amor y la amistad. Pero más que nada era una jugarreta. Pero era divertida, los vagos nos hicimos populares por ser pendencieros, o eso era lo que les queríamos hacer creer.

Después vinieron las gatitas y todo se cago. Planteos y peleas, separaciones y todo por una loca. Pero pasa, y el grupo se dividió, unos por un lado, otros por el otro, algunos hicieron las valijas y tomaron otros rumbos. Pero la placita quedo ahí, cada tanto la vuelvo a mirar, ella esta pero no es la misma. De noche algunas sombras se suman y creo vernos ahí sentados, hablando, ideando lo que nunca paso. Los años se llevaron los recuerdos pero la fama se conserva. Es el día de hoy que el mundo me sigue dando la espalda, y por eso antes que nada yo se la doy primero.

No necesito saber nada mas, en los recuerdos tengo la llave de mi felicidad.

Los Saluda.

Pat.

Todo al 11.

En realidad nunca en la vida jugaría ese número ni a la ruleta ni en la lotería. No me gusta, no es de mi agrado y nunca le vi significado relevante. Pero de todas formas apuesto todo por este 2011. Un poco pretencioso empezar así, pero no me queda otra. Si no me pongo en esta actitud optimista de forma de vida me voy a terminar volviendo loco, o por lo menos un poco mas de lo que ya estoy. O al menos eso es lo que me hacen creer, porque yo se lo que los otros saben, y ellos no saben que yo lo se. Soy paranoico y me persigo porque me divierte jugar a la persecución con mis ideas. Si me alcanzan estoy muerto, pero casi siempre logro escaparme a tiempo, en el último segundo, en el tiro del final.

Ellos se creen mejores, lo se, me lo hacen saber a cada rato, por eso les doy vía libre para que hagan de su juerga una fiesta eterna. Yo ya no tranzo mas, me largo solo en esta y si tengo suerte encontrare algunos compañeros en el camino que me den aliento y me llenen el vaso cada vez que haga falta. El día de la ceremonia seguramente estén todos, pero yo se quien me puede mirar a los ojos y quien no. Con la frente en alto y los ojos despiertos este año nuevo estoy mucho mejor. Sigo inquieto y perseguido, paranoico y sugestivo pero tengo una fuerza de voluntad increíble y una guitarra que me acompaña. La loca siempre esta, machacando lo malo pero curándome el espanto de vivir. Por eso somos el mundo y por eso este parece ser nuestro año. La alfombra roja nos espera y el brindis del final lo preparamos con todo. Alegría, fiesta y el encanto de saber que no se termina nada, al contrario es un nuevo amanecer.

Tomo lo que tengo que tomar y lo que no me gusta lo envuelvo para regalo y se lo doy a alguien mas. La decepción viene acompañada de un sentimiento de angustia pero después viene el regocijo de saberse vencedor en el arte de saber que el tiempo te da la razón. Es un poco contradictorio pero la vida es así, y yo no me voy a sentar a esperar a que vengan a pedirme perdón. Los saludo a todos con la misma indiferencia. Al final lo único que queda es quien te convido más.

Mis perspectivas son inmensas, pero de a poco me hago más valiente.

Los Saluda.

Pat.