Time off.

Después de batallar por mas de año y medio conmigo y con los vaivenes reinantes de esta ciudad, por fin a partir de las 17 hs de hoy doy comienzo a mis vacaciones, un merecido y ansiado descanso para acallar las voces que me están corriendo hace tiempo de atrás. No importa que pase después, por ahora disfrutar, descansar y pensar que por un tiempo todo puede ser como yo quiero. Mientras tanto me voy a dedicar a darle forma a las canciones que ocupan mi cabeza, a mi novela que avanza en espirales y complejos laberintos y darle curso a la lectura que tan bien hace y agiganta el espíritu. Por un tiempo no voy a soñar, voy a vivir a mi tiempo y a mi ritmo. Con una semana me basta para clarificar las ideas.

A mi regreso vaticino una temporada llena de emociones, espero no perderme de nada.

Para festejar me voy a dedicar un buen trago para decirle adiós a un año que nunca debí haber vivido.

Los Saluda.

Pat.

Se Busca...

No estoy seguro, pero en algún punto del destino perdí mis mejores promesas y las cambie por un vaso semi-vacío de whisky con soda. Queda la desgracia eterna del caminar errante por senderos confusos que no llevan a ningún lado. El amor me acompaña, pero esta de luto por la falta de sueños. El otoño se presenta para mandarnos a dormir y descansar del invierno próximo. Años atrás todo parecía extrañamente perfecto. Las huelgas y los desaciertos de este corazón rompieron el hechizo. Despierto porque la luz es mucho más sabia que la noche. Melancolía que rebalsa por los andamios nocturnos de esta ciudad de Buenos Aires que nos tiene a maltraer por las formas y la falta de pasión.

Se agiganta la ilusión cuando la bella durmiente frota sus manos contra mí, espero ansioso la fecundación del acto. Mañana recibo la bendición y me espera un nuevo día para creer. Somos accionantes de esta causa perdida, hermosa contradicción la de encontrarnos acá.

Desearía que el tiempo se detuviera ya, respirar, mirar a mi alrededor y entender que algún día todo esto sirvió para algo.

Los Saluda.

Pat.

(...)

Tomar decisiones nunca es fácil, sea una decisión simple o bien de las más complejas. Toda decisión trae consigo una consecuencia. Toda decisión a su vez es elegir una cosa y renunciar a otra, es decir habrá que afrontar una perdida. Hay momentos en que nos resulta insoportable continuar en ese camino que sinuosamente venimos transitando desde hace tiempo atrás y llega un punto en que es imperioso decir BASTA, hasta acá llegue. Una vez que se llega a ese punto ya es muy difícil volver atrás, las heridas y la angustia esta tan arraigada en uno que cualquier mínima situación desata la más descabellada batalla con uno mismo. Ataque de nervios, ira, y de repente el mundo alrededor tuyo empieza a temblar y todo lo que tenias alrededor se hace añicos. Miras y no hay nada, nada en que sostenerse, ningún camino de salida, todo es un laberinto tan complejo que resulta agobiante y claustrofóbico. BASTA.

De pronto te viste pegando el portazo y saliendo de esa cárcel que te estaba coartando la libertad y las ganas de mirar el mundo con esa inmensa sonrisa y esos ojos celestes que iluminaban la mañana son solo un triste reflejo del ayer.

La tolerancia es algo que ya no tengo, o por lo menos en esta situación. Me fui, me voy. Es una decisión tomada, de ahora en adelante rindo cuantas conmigo y con nadie más. Díganme cobarde pero es mi manera de salvarme a mí y salvar a los demás. Decime egoísta, no me interesa, necesito correr en otra dirección y escaparme de esos fantasmas que ya no me dejan soñar con heroicos finales.

Algún día entenderán que no se puede estar en paz con todos, es demasiado complicado, prefiero afrontar mis excesos conmigo que andar mendigando palabras y silencios que en este momento me son ajenos.

Pat.

Pienso...

No, no sos la reina del baile. Sos demasiado simple para eso. Te falta talento pero no en las piernas te falta saber escuchar y hablar con delicadeza y dulzura. Sos una señorita pero te comportas como un torero en busca de sangre pero al final corres por la puerta de atrás. Te salvan las payasadas que hacen tus secuaces, sos tan vulgar.

Viernes y Sábado por igual, en busca de la causa perdida del rock. Bueno, digámosle rock porque en realidad solíamos tocar en otra sintonía. La tradición es que un buen trago siempre afloja la lengua y trae a la memoria incontrolables imágenes que ponen la sensación a flor de piel. Me disparo y empiezo con la verborragia nocturna de querer arreglar todo, de nuevo. No te lo voy a negar, es una tarea complicada y nadie quiere arriesgar su comodidad.

Volver, pero con una nueva finalidad, ser lo que siempre quisimos ser. Aun no descubrí bien que es pero se que es lo que quiero.

El viernes la música me hizo estremecer al recordar la sensación de estar ahí. San Telmo siempre ayuda a encontrar esas ganas de querer patear al mundo y volverse un loquito que dejo todo por seguir su apetito musical. San Telmo tiene eso, el mítico "nuevo" lugar de encuentro para la banda donde en la barra se empiezan a formar las nuevas increíbles historias. Soy pura emoción pero me contengo de soñar alto. Escapo de los laberintos que yo mismo me propongo y salto a buscarlos, espero encontrar la reciprocidad del asunto. Estoy emocionado de volver a verlos. No se, suena muy crudo dicho así pero es la verdad. Con esto no se jode, y aparentemente nadie me acompaña en el sentimiento, espero encontrar algún aliado que comparta lo mismo, ese fuego que arde por dentro y te hace perseguir algo aunque parezca idiota y sin sentido.

Sábado, quemado, roto y de pocas palabras el día fue pura reflexión. Lo del viernes había sido real, había que poner en marcha el plan. No se, es difícil que te entiendan, las dudas vuelven con la luz del sol y todo se hace mas real. Que pena, necesito una señal.
La noche asoma en el balcón y dos conocidos extrañamente alejados se encuentran en silencio. Voy a afrontar la verdad, quiero volver. Siempre quise volver, siempre quiero volver. Te comparto el sentimiento, espero que lo puedas entender.
San Telmo nuevamente se puso pendenciero y me brindo en bandeja la posibilidad de arengar esa nostalgia. Las calles gritaban nuestro nombre, no fue una epifanía pero el deseo se hizo aun más real.

Lo que asoma es tan solo un deseo, a poco de comenzar este año ya tengo muchos planes en la cabeza. Bienvenido2011 (?)

Cambiemos, pero cambiemos para mejorar las cosas.

Los Saluda.

Pat.

Amorama.

Mañanas azules,
paseos en soledad
por los escaparates de mis recuerdos.
Todavía estoy dormido
pero te siento cerca.
El sol nos protege
de ese sentimiento nostalgia.

Los amigos ya no están,
huyeron por la puerta de atrás
y sus voces se fueron apagando.
El refugio nos espera
para darnos la bienvenida,
no te desesperes
ya vamos a alcanzar la gloria.

Beso tus pies,
acaricio tu sombra,
no te vayas
aun estoy dormido
y tengo miedo.
Ayudame a cruzar el umbral,
te prometo la luna
o por lo menos
unas flores y un vino.

Fin.

Los Saluda.

Pat.

Relatividad.

Todo consiste en hacer y deshacer, armar y desarmar, querer o no querer. Los puntos del destino se entrelazan para brindarme esta relativa calma, relativa y angustiosa serenidad de estar parado frente a una chusma irascible que reclama sedienta por mi sangre.

Ayer parado frente al espejo de mi departamento de casado tire unos pasos de baile y ensaye la fama de estar sobre el escenario otra vez. Pantalón oscuro, remera desgastada, chaleco y converse negras y la única finalidad de volver a sentir ese fuego interior. Pedí por el regreso pero no va a ser posible, no hay quórum ni vitalidad. Ya nadie quiere volver a asumir el riesgo de la desolación de aquel diciembre. Un poco cobarde fue dejar todo por una relativa estabilidad emocional. ¿Que hacer con todo esto que late adentro mió? Los ecos se convirtieron en voces y las voces en canciones. Estoy mirando a las estrellas tratando de perseguir un sueño que me fue arrebatado.

Cada mañana me despierto con las mismas ganas y la misma sensación de esplendor, todavía hay tiempo pero no hay que descuidar el cuerpo porque los años hacen añicos los sueños. Mierda, voy a cumplir 26 en Julio, no me dejen solo porque ahí es cuando empiezo a trastabillar y no quiero perderme otra vez.

Lo se, a partir de este feriado carnaval que paso ya nada será igual, dos meses por delante que van a modificar sustancialmente mi vida. Estoy ansioso pero comprometido con la causa. Gracias por acompañarme espero no defraudarte.

Nada es tan definitivo, es solo una cuestión de perspectivas.

Los Saluda.

Pat.

Aquellos viejos tiempos.

Era la época del 25 (hs), el invierno del horror, las noches maratónicas sin dormir y las canciones que empezaron a sonar en cada esquina de Palermo. Fue una época hermosa y destructiva, de correr detrás de los paranoicos, de visitar hospitales a la madrugada, de sentarse derrotado en la placita porque el vino con coca o el tequila habían echo estragos con nosotros. Éramos unos niños buscando algo en que creer. El punk o el metal, los redondos o attaque, Iorio y la concha de dio´. No había compromisos estelares, las chicas iban y venían, las novias eran figuritas que se paseaban mostrándose coquetas y haciendo ojos ciegos a lo que no querían ver. Aquellos años eran tan simples, solo un sueño: conquistar el mundo, y darle un par de besos a la chica que te gustaba.

Una tarde un cajón se lleno de botellas vacías y corrimos desaforados a ver a la banda del momento en un festival. Era una excusa para desquiciarse un poco más. A uno lo perdimos en el camino pero apareció hora mas tarde en una esquina enfundado en los brazos de una mujer. A escondidas se refugiaba en el amor prohibido. Esa tarde corrimos con los pantalones por las rodillas sin importar la vergüenza de las madres que nos miraban cuando iban a buscar a sus hijas al colegio.

Aparecieron tres mocosas de 14 años. Nos dieron vuelta al primer cruce de miradas. Era la época de Babasonicos y la moda de ir a los recitales super lookeados. A estas 3 las había traído el padre de una, que ingenuidad dejarlas en esa tierra salvaje donde los lobos acechan a sus presas sin consideración alguna. El sol rebotaba en el pasto y el calor era insoportable, así las hormonas se ponían a tono con la sensación térmica. Cuando empezó la banda festiva aparecieron las golfas reclamando lo que era suyo, huimos detrás de la primera caravana que se armo buscando a las mocosas. No paso nada, excepto por alguno que se llevo un beso de regalo en la primera canción lenta que sonó en el festival, era de noche y las luces azules acompañaban el escenario.

La secuencia se repitió al segundo día, pero esta vez un vándalo de pelos parados queriendo ser malvado por portar pantalones a cuadros y cresta se llevo de regalo un sacudon y un par de patadas en el piso. Había que demostrar lo aprendido años atrás en tantas batallas en el mítico cemento. Al anochecer y bajo los acordes de alguna banda me perdí en un encuentro casual como tantos otros, no volví a prestar atención y un Calamaro gordo y estático empezó su set. Casual, fue todo tan casual que hasta nos volvimos juntos y hasta ahí llego todo. Chau, salud y hasta siempre.

Eran las épocas doradas, donde empezó todo y todo empezó a salir mal. Las primeras canciones surgieron de esas noches y esos viajes, de esos maratónicos días perdiendo la memoria y gastando zapatillas en la ciudad. Cuando vinieron los compromisos se complico todo y dejamos de creer en lo que éramos. Todos hicieron la vista a un lado y no quedo mucho mas por decir.

Hoy camino mas solo que antes pero con la cabeza mucho mas calma, sin los derrapes de aquellas épocas pero con la vista siempre puesta en el mismo lugar, perseguir lo que siempre añoramos juntos.

A tu salud.

Los Saluda.

Pat.

Volver a (empezar).

Voy a intentar recomponer lo que rompí, con y sin intención.

No suelo dormir mucho, no suelo descansar bien. Me despierto varias veces por la noche, ansioso, asustado o simplemente perdido. Esos son los fantasmas que yo digo que cada tanto me vienen a visitar. Aprendí a convivir con ellos pero si las formas se me presentan inquietas me mando algo que calme la ansiedad de esta cabeza. Con una dosis remo un par de horas, con la segunda logro atravesar el océano casi completo.

Hoy tuve una extraña sensación al despertar. Algo que no se muy bien que era me revoloteaba adentro poniéndome inquieto y perceptivo. Esas sensaciones son un tanto proféticas y conmovedoras, no tanto por lo que revelan sino por lo que causan en uno.

Fue impulsivo lo se, pero tuve la necesidad de decirlo y hacerme oír, otra vez. Somos idiotas y esclavos de nuestras propias acciones y nos condenan nuestras palabras, las que van de boca a boca o las que se dicen por detrás. Eso fue lo que termino por destruir todo, la poca frontalidad y los compromisos no asumidos con uno mismo.

Las horas, los días, los meses pasan y el tiempo se va diluyendo en cada vaso que tomamos en soledad. Ya no compartimos las mismas cosas pero es una lastima porque en el fondo sigo pensando lo mismo que el primer día. En un punto del destino los caminos se bifurcaron y hoy se alejan cada vez más. Estoy dispuesto a hacer una tregua para sanar a este corazón ansioso y exaltado.

Hoy desperté con la certeza de que algo tenía que hacer, espero ansioso.

Intentar es volver a empezar, siempre. Y si no me volveré a chocar con la misma pared.

Es mi deseo para hoy.

Los Saluda.

Pat.