Momentos.

A la distorsion cotidiana pongo mi logica y expongo con cautela, mas medido que a mis 20 mi verborragia treintañiera, de papa, de marido, de hombre de negocios, de emprendedor, de un buscador que no se cansa de negociar con el empate diario de ser menos que mis pretensiones y mas que la logica del destino. Volvi, porque nunca me fui, porque creo en el amor de las cosas, de la pasion con la que emprendemos dia a dia. Si te imponen el miedo actuaras con temor, si te enseñan a amar, vivirás con pasion cada dia. Eso me propuso, dar todo, a la pasion de los sueños, a vivir a pleno y no dejar de intentarlo nunca, porque cada nota de esfuerzo ya siento que estoy salvando mi alma, esa que predico la pena y la desdicha en las noches de nostalgia y borracheras, golpeando el cemento para conseguir rimar vida con destino. Le gane 30 años a la vida, vivida.

Ya a nadie le importa lo que alguien vaya a decir en unas pocas lineas escritas en un blog, o quizás si y subestimamos el poder que realmente tienen estas palabras. Remojo de canciones y estruendos que suenan a la distancia así me siento este nueve de enero del 2015. Nada cambio, los muchachos siguen en su inapetencia religiosa sentada sobre las bases de la hipocresía de siempre, mientra tanto yo me invente un nuevo super héroe, soy un guerrero en busca de la gloria. Sepan entender, no es nada personal es que que a esta altura de mi vida quiero todo para mi, ya me lo quitaron una vez, hoy me aferro a esto en busca de la salvación, voy a tu encuentro y si me pongo filoso lo pienso, "sera una gran victoria". 

Saludos.
P.

Hablemos de excesos, es decir lo que se sale de los limites de lo normal o de lo ilícito, o lo que sobrepasa lo considerado normal, dicho de esa forma voy a hablar de excesos. Te voy a contar como fue que pase de ser una caricatura porteña auto destructiva a un conducto positivista accionante y lleno de atrevida picardia para afrontar la cotidiana hazaña de sobrevivir, o por lo menos eso hacia antes, sobrevivía a la vida, a la mañana, al amor, a la noche, a ella, a el, y me reponía cantando melodías pasionales sobre muchachas que encendían pasiones y noches que prendían en lo mas profundo del alma, desbaratando las conciencias y los corazones, porque los que somos leoninos, y yo tengo el alma llena de guerra, vamos a fondo y con las garras alertas para provocar daño, siempre aunque después sanemos rápido los errores y las desgracias. Soy puro amor, un amor de excesos, sin compromisos porque los excesos no permiten comprometernos, o si pero dura lo efímero, poco, casi nada, porque es tan pasional que no se puede sostener en el largo tiempo. Así las pasiones se vuelven exceso y el amor corrompe hasta el amor mismo por ser pasional, por eso las relaciones pasionales son efímeras y cortas, por eso buscamos familia mujer y crianza para aferrarnos a algo mucho mas verdadero que nos permita perdurar, sanar y morir agarrados a una mano que no nos suelte porque el miedo de morir te invade siempre, aprendes a convivir con el pero siempre esta ahí latente, como los ataques de pánico que es lo mismo que morir pero sin el desenlace. Entonces te conté de los excesos, ahora ya no me meto nada, solo un poco de café, es que no puedo vivir sin ir al limite, osea CAFÉ, entendes...ni la noche, ni el amor, ni tu sombra, ni la muerte, ni la garras contra mi espalda, solo café y crossfit, porque si no tuviera de que alimentar a mi cabeza no podría vivir un día mas, es que es tan complejo el día a día; hasta que encontré otra forma de ir mas allá y ya estoy en el mundo girando otra vez, pero claro esta vez es mucho mas sano y por una causa mucho menos dañina. 

No nos olvidemos, si es exceso el tiempo lo termina matando, esperare como se desenvuelve todo, mientras tanto me pongo a prueba todos los días. 

P.V.B

No, este no fue mi año mas lector, unos 15 libros en mi cuenta personal es poco para un año. En principio por falta de tiempo, cansancio y ocupaciones varias que me demandaron mucho esfuerzo y tiempo la lectura quedo relegada. De todas formas pude sacarme algunos clavos que tenia, esos "pendientes" que están encajonados esperando ser leídos en algún momento. Es verdad, mi lista es larga, mas de 30 seguro de esos libros que voy acumulando para mas tarde, los compro pero quedan en la pila de "para despues". Son muy pocas las veces que compro un libro y lo leo inmediatamente, o bien tiene que ser un caso especial o realmente quería mucho leer ese libro. Entre esos "pendientes" que tenia los mas identificables para los críticos sartreanos que rondan el mundillo de los blogs fueron Rayuela (Releido), El Túnel, Cien años de soledad y Las uvas de la ira. Cada uno por distintos motivos había quedado postergado por no ser el momento o simplemente por falta de ganas, como pasa con la mayoría de las cosas que me cuesta trabajo terminar. Si, soy de los que cuando empiezan un libro por mas bodrio que sea lo tiene que terminar y eso en un punto me paso con "Cien años de soledad", a medida que avanzaba se hacia pesado y tedioso, como todo lo de Garcia Marquez que claro por mas genio que sea no es de mi agrado personal, en fin... De todas formas con esta tendencia de no dejar libros por la mitad se muy bien lo que elijo, se mis gustos y lo que me interesa por eso mas allá de los libros que si o si hay que leer (cosa cuestionable) no suelo equivocarme en mis elecciones. Abajo la lista completa de los libros que me acompañaron este año. 

-La ultima resaca (Patrick Hamilton)
-Las uvas de la ira (John Steinbeck)
-El Tercer Reich (Roberto Bolaño)
-El túnel (Ernesto Sabato)
-París era una fiesat (Ernest Hemingway)
-Un gran chico (Nick Hornby)
-Desayuno de campeones (Kurt Vonnegut)
-Rayuela (Julio Cortazar)
-Cien años de soledad (Gabriel Garcia Marquez)
-La Gansada (Roberto Fontanarrosa)
-Papeles en el viento (Eduardo Sacheri)
-El telo de papa (Florencia Werchowsky)
-Big Sur (Jack Kerouac)
-Mi perdicion (Alfred Hayes)

En proceso de lectura...Ensayo sobre la ceguera (Jose Saramago).

De la lista el que mas me gusto fue Las Uvas de la ira, aunque no soy muy fanático de ese clase de novelas tragicodramaticas fue un buen viaje.

P.V.B

Después de algunos meses de ausencia por no tener nada mas interesante que decir vuelvo a la carga para recuperar la fama de trovador porteño, ese insolente mequetrefe que arremete contra la corruptela de turno que me quiere enseñar a mi como tengo que vivir, bueno no yo eligo que camino quiero tomar y como lo quiero tomar. No... ya de esa no tomo mas estoy mas puro que nunca, mas limpio que siempre y mucho mas verborragico que cuando destapaba una tras otras botellas en el cuartito del fondo. El trabajo, la familia, la casa, el deporte, la recreación y los libros me dan toda la confianza que necesito para embarcarme en este berrinche novelesco que algunos llaman  vida. Podría hablar de muchas cosas pero pecaría de soberbia y mal intencionado, prefiero contar que presente raro estoy viviendo estos días. Ya hable durante largas horas de mi vida pasada, de los años que me llevaron al firmamento del show y las fiestas de reviente, ya no...aunque en algún momento seguro volverán ahora prefiero ser menos errático y mas canchero. Últimamente estuve naufragando en este pensamiento, la vida muchas veces se resuelve por algún golpe de suerte, ese es el momento en que muchas cosas se encaminan y las verdaderas oportunidades aparecen. Bueno, a mi no me paso pero es interesante desde el punto de vista de la cristiandad cuando alguien le pide ayuda a Dios y esperan que mágicamente este resuelva todo los males que los aquejan, bueno muchas veces simplemente nos devuelve ese pedido en forma de oportunidad, o por lo menos así me lo explico en palabras de dios Morgan Freeman en una película, que se yo me pareció una buena idea porque si no moves el orto por mas buena fortuna que tengas no vas a llegar a ningún lado. Y como llegue a esto? porque por mas acomodado que este en cada puta cosa que hice me rompí el orto, y si a vos como persona no se te pasa por la cabeza minimante levantarte de esa comodidad en la que estas ensanchandote y lastrando tus propios miedos bueno te tengo una resolución, SOS UN PELOTUDO, levante move el orto y hace algo. Que se yo, miralo de esta forma cada día es una nueva oportunidad, bueno puede sonar como un pensamiento Bucaiano si puede ser, pero es la verdad y si no te gusta a mi me importa un carajo porque no intento darte una lección de moralidad acá, solo que entiendas que si un antidepresivo es la causa de tu felicidad desde mi punto de vista dejate morir, ya fue es mas fácil. La visión fatalista de las personas me aburre, me aburre muchísimo y poco me importa. En fin...

Hasta la victoria siempre...(?) díganselo a Racing que no gana un puto campeonato hace años, otra que los 35 años.

P.V.B

Me dicen que cambio, que me reinvento que soy distinto al de ayer; y claro, como no voy a ser distinto si ese mocoso insolente que se fisuraba a las 3 de la tarde hacia todo lo posible para no ser feliz, para morirse en cada intento romántico de conquistar el mundo, un mundo que había soñado para ella y el, para los dos pero que nunca pudo ser, la soberbia, adicción y destrucción son malas compañías cuando a la noche se esta solo con una botella a medio terminar del mas asqueroso brebaje blanco que quema la lengua el pecho y el corazón. Ella se fue, se fue lejos y no va a volver, abandonado y tirado lo dejo, a un recuerdo que quedo plantado en aquellos años de pura conciencia afectiva. Te deseo lo mejor, pero en realidad no lo estoy pensando es solo una formalidad. Hagamos de cuenta que no hay pasado, es mejor vérselas con uno mismo que con el reflejo de un espejo que empeora la realidad. 
Salí de casa buscando una aventura, el día tan gris, tan frió y esquivo me volvió a la realidad, me refugio detrás de unas cuantas palabras que cualquier puede entender, pero solo ella sabe que dicen, es creer o creer, no hay mucha vuelta, la historia se repite, siempre, ¿sabrás que hablo de vos? Perdón, fue sin querer. 

Deje de tomar, deje de fumar, purifique mis pulmones, mis ideas se hicieron más claras, menos penumbrosas y más retoricas, deje la pelea y de balbucearte al oído, deje de llamarte por tu nombre. Recompuse mi figura, empecé a correr, deje de tomar, deje de fumar, use todos los antídotos para salir de esta. Mi casa luce más calmada, las mañanas ya no huelen a fisura, estoy mejor, se cómo es soñar sin darle una pitada, vuelo bajito por si me caigo, no tengo vértigo pero voy mirando de reojo, tengo fe, tengo plena conciencia de mí, me estoy esmerando en ser mejor. Termine un par de novelas, me amigue con la rutina, estoy más tranquilo, me estreso un poco, Buenos Aires es caótica y quiero irme lejos, al rato vuelvo a pisar fuerte y arranco de nuevo. Tuve recaídas, un viaje, una serenata un baile, salto y salto no puedo parar, ella desde lejos me pide volver, tomo distancia y vuelvo a mis pasos, salgo a correr para desintoxicarme. Ya no tengo el aguante de antes, me pesa el cuerpo, la cabeza retumba mucho más y no se calma tan rápido. Dormir, aprendí a conciliar el sueño, descanso en paz, puedo abrazarte y despertar sin miedo, estoy mucho mejor puedo dominar mis inquietudes, la ansiedad ya no me lleva al abismo, estoy intentando reconstruir un camino que no sé cuándo fue que se desdibujo. Cada tanto me invitan un trago, con gusto brindo y a su salud, hasta ahí llego, me cuesta arengar y si arranco no puedo parar, se los limites pero no me atrevo a cruzarlos, tengo respeto, soy una causa perdida que busca ser feliz.

Volví.

Los Saluda.

P.

...  

          El vaso estaba por la mitad los cigarrillos arriba de la mesa y el barman que hacia de dj pasaba canciones de los Stones. Con el tiempo había agarrado la costumbre de recorrer los bares de la ciudad buscando algo que callara sus ideas. Eran las 7 de la tarde recién entrado el mes de octubre, el sol se frecuentaba por las esquinas mas ambiciosas de la ciudad y reclamaba sacarse los abrigos y dejar al descubierto los mas sugerentes escotes. Hace tiempo que la ciudad no lucia tan radiante, no recordaba la ultima vez que se había sentido a gusto un día cualquiera, seguro que los sucesos del ultimo año no habían ayudado mucho a encontrar el tan deseado equilibrio del que tanto hablan psicólogos y comediantes. La muerte de su padre por seguro lo había dejado con una idea errónea de lo que el destino tenia preparado para el. Todo el mundo lo sabia, hace tiempo que no se sentía a gusto con el rumbo que había tomado su vida, la Universidad parecía ser una distracción que ya no le causaba demasiada gracia,  sus exigencias laborales ahora le exigían mas tiempo y dedicación que antes y a pesar de estar cómodo en la vida aporteñada que llevaba algo en la cabeza le estaba diciendo que las cosas no estaban saliendo como el esperaba.

Hace un tiempo había vuelto a fumar porque lo acompañaba cuando mas solo se sentía, en esos momentos de ocio a los que se sometía acompañado por una cerveza y alguna lectura de ocasión. En el año solo había leído un par de libros y eso le comía la cabeza, porque realmente quería leer pero en el momento de hacerlo algo siempre le molestaba en la cabeza y se perdía desenrollando el meollo al que se sometía para no entrar en pánico y sentir las palpitaciones que se aceleraban y como siempre revivir el incidente y palidecer, otra vez. El ultimo libro completo que había leído era “Los detectives Salvajes” de Bolaño, la cuestión es que la primera parte de ese libro es brillante, la otra se hace lenta y por momentos confusa. Ahora buscaba dar con los cuentos de Fogwill después de descubrir en Mi muchacha Punk una suerte de refugio paranoico a sus ideas revulsivas de querer fugarse a otra ciudad, aunque en el fondo sabia que Buenos Aires en esta época le resultaba fascinante.

-Debería haberle pedido el teléfono, pero en realidad pierde el encanto si después nos encontramos y nos enamoramos, es mejor quedarse con la fantasía de lo que pudo haber sido, pero y si era el amor de mi vida?, no iluso eso no existe aparte así estamos bien, no queremos enroscarnos en una relación que después lleve a peleas, y las peleas a mas peleas y toda eso que implica los compromisos de parejas y conocer gente poco afable y tener que fingir cada vez que le damos la mano a alguien cuando en realidad quisiéramos estar en el bar y el sexo nunca se volvería malo, porque los encuentros casuales son explosivos, y aventureros y llenos de tensión sexual que nos vuelve seres hormonales y estamos dispuesto a todo, pero cuando estas en una relación lo único que vez son un par de tetas que con el tiempo se van cayendo y tenes suerte si debes en cuando podes acercarte un poco y recordar como eran-. No, así estamos bien, no la voy a llamar!

Hace un par de meses su novia lo había dejado por un rockerito sin mucha gracia, con porra y bigote creyendo ser la resurrección de James Brown porteño en esos jeans oxfords. Nunca logro entender que carajo le veía a ese a ese pobre pibe de ojos tristes.

...

Cambia, cuando te diste cuenta todo cambio, vos cambiaste, ella cambio, la cama cambio, los besos cambiaron, todo cambia y es inevitable porque así debe ser porque no podes permanecer ajeno a los vaivenes del tiempo, a los vericuetos del corazón  a los sentimientos que se descorchan en cada canción que nos remite a algo, a algo lejano y pasado, a algo que no esta, por eso cambiamos para afrontar la derrota, ser dignos y mirar al frente sin la vergüenza del despechado, del que no puede olvidar, del que perdió y no se atreve a mirar a los ojos del destino. 

Las cartas me lo dijeron pero yo no lo quise ver, porque los cuentos del destino no fueron echos para mi, soy visceral y enigmático  pero muestro la hilacha cada vez que me torean por eso es que me trompeo a menudo contra el espejismo de mis días mas fecundos y mis horas mas animales. Ahora frente al espejo estoy mas tranquilo, mas especulador y menos frontal, me gusta así, esperar agazapado el momento de actuar. Estoy en un buen momento. 

Ahora me cuido un poco mas, de los excesos, del porro, del vino y del amor que me provoca sensaciones descontroladas, porque así es amar, con fuerza y pasión  a todo o nada, aunque sea perderlo todo, pero todo por una causa mas que justa, no quiero caer en frases escuchadas, pero el amor lo mueve todo, y mas cuando llega tan profundo que te estremece y te libera y te vuelve un ser sexual y desenfrenado, ahí es donde somos únicos  sin estructuras ataduras ni mordazas. Que se caguen los gobiernos, la política y cualquier forma de poder, tienen que entender que sin ser realmente libres nada tiene sentido, nada. 

Los Saluda.
P.

No me voy a disculpar porque no me interesa hacerlo, mi ausencia de este blog fue por motivos que aun hoy intento converger en algún tipo de argumento que de por sentada mis ganas de afrontar lo que viene. En fin, la verdad es que me fui de vacaciones y radicalmente después de eso me hice cargo de un par de asuntos que me tienen ocupado al día de hoy. Casi que no pude leer ni una pagina de los casi tres libro que leo en simultaneo, ni hablar de ir al cine, mirar una película o escuchar un disco nuevo (sea cual sea). Pero vuelvo, como vuelve la primavera a mojarnos en este octubre lluvioso sobre Buenos Aires y nos pone inestables, febriles y poco atentos a los florecimientos del amor. Si pregunta, yo estoy bien...un poco tarado cuando no se me dan las cartas como yo quiero pero eso esta bien no siempre se puede caer en los caprichos de quien escribe, ahora soy marido, ahora tengo que dejarme querer y soñar con misteriosas señoras de escamas rubí. Perdón me distraje otra vez pensando en mí, tengo inquietudes de hombre moderno, capataz y dueño de su destino, ese que es gobernado por pasiones divergentes y cientos de lenguas filosas que claman por ser escuchadas. Del otro lado el amor, eso que todos buscamos aun sin quererlo y enloquecemos por encontrarlo. En fin... acá estoy de nuevo, igual que siempre, intentando romper con la estructura a la que nos sometemos cada día.

Los Saluda.

P.

Bandidos.

Imaginamos la tormenta pero el invierno nos tapo, a lo lejos se ve una patrulla que dispara imágenes ajenas a nuestros humores, somos conscientes de que hemos perdido el rumbo pero avanzamos con un impulso difícil de detener y nos vamos haciendo hombres, cada vez mas alejados de la sociabilidad y nos hacemos marginales, opuestos y bandidos. ¿De que hablas cuando decís amor? Estamos perdidos, somos perdedores pero alguien de los dos salió ganando. Te escribo para serte sincero, porque si no digo lo que siento puedo perderme y caer a un vacío que de solo pensarlo estremece. Empiezo a hablar y no paro, no paro. Se desata la verborragia callejera y te expongo mi libreto y mi pasado, ese que me condena y me hace estar arriba de la tormenta, porque ya la vi, ya la pase, una vez y otra, y otra. ¿Estas ahí para decirme cuando parar? A veces confundo emociones, decime hasta donde puedo ir, quizás lleguemos a encontrarnos en algún punto, por ahí alguna vez. 

Estoy de vuelta, seguimos en la tormenta.

Hoy.

Cambio de parecer muy rapido, no porque sea inconsistente, aunque un poco lo soy pero ese no es el punto, la cuestion es que suelo disparar ideas a cada rato y algunas, solo algunas despiertan la chispa necesaria para volverse accionantes. Hace un tiempo quize postergar mis anhelos musicales, dejar todo de lado por miedo a volver a caer en la frustracion y no encontrar lo que realmente estaba buscando, me sumergí en otro mundo, otro escape intentando buscar rutinas que calamar esta ansiedad creadora que tengo a diario. Es verdad, por un momento me senti capaz de ocultar esos deseos, bastante bien me iba. Basto una sola noche, una cancion, un rencuentro, un momento de felicidad y el recuerdo de todo lo vivido para volver a destapar la gran fuente inagotable de deseos que invade mi cabeza y hace bailar a mi corazón. Hoy soy un alma agitada tratando de entender hacia donde ir, que hacer, que decir. De algo estoy seguro, voy a perseguir ese anhelo que alguna vez me mantuvo en vela tantas noches y tantos dias de buscar un sueño. Hoy soy una quinceañiera que todo la sorprende y tiene mil expectativas puestas en un futuro que habra que forjarlo con cada acorde tocado, con cada palabra escrita, gracias por volver a hacerme sentir esta pasion inagotable que despierta en mi los mejores deseos. Hoy puede ser un gran día.

Abrigo y Piel.

Estamos bailando y ella se acerca para hacer tronar mis caderas, regatea y se mueve como un invertebrado  divagando en el océano, intento seguirle el ritmo pero es muy intenso para mis rodillas, rústicas y oxidadas de no haber sido excitadas desde hace tiempo. Se posa en mi buscando algo parecido al néctar, pero no, no puedo llegar a comprender lo que me dice y empieza a moverse salvaje, intentando llamar la atención con sus ampulosos gestos que invitan a arrojarse sobre ella, estoy inquieto, creo que estoy haciendo un papelón y no dejandome llevar como la situación lo pide, me acercan un trago, me quema la garganta y me da coraje, la doy vuelta y le clavo los colmillos al costado del lóbulo inferior, se retuerce pidiendo mas, un poco mas, la música suena fuerte, no entiendo lo que cantan pero suenan tambores y se enciente un ritual, todos bailan alrededor formando un circulo grande, muy grande, en el centro de la escena hay dos personas encadenadas a sus caderas, intento achinar los ojos para ver quienes son, no logro darme cuenta, me acerco un poco mas pero unas personas de traje oscuro me alejan de la escena, me llevan para atrás y me largan en un callejón, esta vacío y oscuro, no hay nadie; a lo lejos se aproxima una luz, brillante y luminosa, me acerco de a pasitos, sin apurarme, un poco por el miedo otro por la intoxicación que llevo dentro, estoy cerca, veo la luz, veo la calle, un auto me pasa por encima y quedo mirando el cielo de noche sin poder moverme, las piernas no me responden y siento sangre en la boca, me cuesta respirar y hace frío, mucho frío...

Rojoy Negro.

El retorno a las fuentes, algo así como buscar adentro de uno las "bases y puntos de partida" para acabar con la capacidad de autodestrucción. Soy cotidiano y espontáneo, pero carezco de autocontrol ante ciertas situaciones, provocativa y especuladora juega conmigo dejándome al descubierto, porque soy blando, la carne es blanda y la sangre tira, con fuerza e intensidad. Decime, sos tan pasional como yo o solo estamos jugando a ser héroes? Entreno, el cuerpo para calmar el alma, que ruge, ruge tanto que me atora las ideas y escupe todo lo que puede, que soy raro, que soy paranoico, que tengo complejos obsesivos, eso y mucho mas. Perdón, me distraje hablando de mi, vos que contas? Avisame si queres, podemos tomarnos una copa, pero solo una porque después me pongo atrevido y empiezo a contar las horas que me sostengo de pie, suelo terminar las noches antes de empezarlas, por miedo a desbocarme, otra vez. Estoy siendo sincero, tengo miedo, donde se compra la valentía para ser feliz? Preguntémosle a los tontos del pueblo, ellos tienen la receta justa para que todo les chupe un huevo. Acartonado, es de cartón porque no se conmueve y usa a los que rodean, lacra, rata y ocupa, sos cualquiera. Una noche, de tequila me dijo un montón de secretos, después se los olvido, ahora pasa las horas intentando recordar quien era, en eso estamos juntos yo intento reencontrarme con algo que alguna vez quise ser. Guardo mis mejores frases para cuando la revolución este en marcha, por ahora espero atento, agazapo y febril, dotado de carisma y contradictoria paz, por dentro soy caótico, pero tengo claro las ideas que surgen, todo el tiempo quiero ser mejor, mucho mejor. 

Pat.

En los cuadernos de ayer era una persona normal, atenta y adepta a los caprichos de su peronsalidad. La verdad sea dicha, la amistad es una puta mentira cuando del otro lado los que dicen ser tal son una desgracia egoísta y te sumergen en su mundo, chupandote y después dejandote solo, en la nada y sin importarles un carajo lo que sea de vos. A estos personajes ya los deteste una vez, hoy vuelvo con mas odio que nunca a la carga contra los que queriendo y consciente de serlo se jactaron una vez mas de su hipocresía y continúan en esa senda. Cuando la traición acude ya no queda nada mas que decir, todavía sus palabras me retumban en algún lugar de la mente, repitiendose cada vez que los caballos se vuelven a juntar, queriendo apuntalar una historia que no les pertenece, o será que a mi no me pertenece y nunca me perteneció? Sea como fuera algún día les voy a decir todo lo que pienso y si puedo les voy a patear la cabeza. Yo tengo la cabeza fría, el corazón caliente y muchas ganas de mandarlos a todos al carajo y decirles por primera y ultima vez que se pueden tirar bajo un puente, mientras la hipocresía sigue siendo su mas fiel discurso, y uno en particular mas que los otros. CHUPENMEUNHUEVO.

Entreacto.

"Entonces no dijo nada, dio media vuelta, se sonrió al voltearse y siguió su rumbo que la llevaba lejos de mi. Durante 2 años no supe nada de ella, a pesar de compartir la misma ciudad no tuve noticias sobre su paradero ni su estado sentimental. Mientras tanto empecé a salir con algunas amigas de mi época del colegio, nada formal, un par de noches de compañía que servian de excusa para destapar unas cuantas botellas de vino y no terminar abrazado a la nada idealizando con volver a sentir un poco del calor que nos da el fuego del amor pasional. Los inviernos fueron largos y las horas de oscuridad me dejaban un sentimiento de angustia que solo podía suplantarse por momentos de risa estupida provocada por el humo de algunas tucas, esas que raspan la garganta y te dejan una sensación de picazón en el pecho. Así y todo fuimos perfectos navegantes de la ciudad, a veces no recordaba hace cuantos días que estaba despierto, visitando fraternidades que abrazaran mi pesar y alivianaran el impacto. La seguía, de a ratos entre sueños y humores etílicos que depositaban toda su elegancia en las sabanas de alguna visitante de ocasión, me humillaba, pero era efectivo recordarla cada vez que se terminaba el acto, y así volvíamos una que otra vez a encontrarnos y darnos aliento, amor y esperanza..."

Otoño, madera.

Este otoño trae una oleada de melancolía que me atraviesa cada vez que logro respirar profundo, cada vez que el pastoso y húmedo ambiente de la ciudad me penetra en la sangre y me hace recordar porque estoy acá, porque soy como soy y porque mi vida es una sinfonía de aciertos y errores constantes que intentan convivir para encontrar un poco de armonía entre tanto caos. Hay canciones que me recuerdan otras épocas, ni mejores ni peores, solo diferentes, recién teníamos 20 años y la esperanza de cambiar el mundo era un ideal realizable y con frecuencia rozamos la "revolución". Yo tan rebelde, vos tan centrada, así nunca íbamos a funcionar, lo escribimos en los cuadernos de ayer y aun hoy se repite la historia, yo tan mejorado, vos tan descontracturada. Ya no están los mismos amigos que hace años atrás, los tiempos cambian y como siempre las personas optan por otros caminos, ni mejores ni peores, solo diferentes y en esa bifurcación de los rumbos te perdimos, o me perdieron o simplemente nos dejamos de ver porque ya no había nada mas que hablar, nos despedimos sin mirarnos a los ojos y ya no hubo mucho mas para decirnos, el tiempo hizo el resto y ya no nos reconocemos en la multitud, perdura tal vez, el recuerdo del tiempo compartido pero nada mas, vos viajas, yo trato de vivir mi vida, disculpame si no soy un santo pero esta mañana de otoño me tiene cono alergia en los ojos y parece que se esta acostumbrando, no lloren por mi para entonces yo ya voy a estar muerto... al menos para ustedes.

Heroin.

De fondo suena una canción de Lou Reed, el cuadro se compone de manera natural, cuando hay movilidad en el destino yo aprovecho y saco a relucir mi mejor versión, esa que conjuga espontaneidad y compromiso afectivo, las ideas se deslizan como trineos a la deriva y se asocian buscando su mejor versión, no soy bohemio pero me gusta la libertad, soy espontaneo pero sufro las estructuras de la mente, todo esta tan perfectamente alineado que no puedo dejar de romper los esquemas a cada rato; en el amor soy gigante, gigante de corazón porque el amor es sin fronteras, y así debería ser el mundo, mirar mas alla de las fronteras y admirar el horizonte sin pensar en limites, pero claro siempre esta el problema racial de los diferentes, de los que se sienten menos, de los que están atados a los aranceles de los que tienen mas porque son menos; En utopia no hay ataduras lingüísticas, el lenguaje es libre y la interpretación surge del propio sujeto en acción; los libros son hermosos pero nos engañan en su interpretación de la realidad, ojos abiertos y destreza critica para saber que elegimos, igual cualquier acto espontáneo que derive del arte es belleza, por lo menos desde donde lo percibo yo. El manifiesto al que respondo solo sirve si no hay que convencer a nadie, ahí es donde nunca vamos a estar equivocados, en la libre elección de las ideas secundada por nuestras acciones, soy despierto pero siempre vuelvo a utopia, a buscarla para sentirme esperanzado otra vez. Lo demás es pura casualidad, a fin de cuentas es Domingo y todo puede pasar, aun si son las siete treinta de la tarde, noche.

Lou Reed & The Velvet Underground, buen domingo.

Muchacha Magnetica.

En un recuerdo, antiguo, lejano y caótico la muchacha magnética se esgrime ante las fuerzas del olvido tratando de conservar todo su eclecticismo que la hace tan natural, tan caprichosa a los arrebatos de un corazón que trata de establecerse y abandonar la nocturnidad de los hechos. Acaso convertidos en caretas dejamos atrás viejos rencores y nos jugamos a todo, a no ser discretos y mostrarle al puto mundo que nos hace tan increíblemente apuestos y opuestos, y bebemos el jugo diario, brindamos con vino y nos revolcamos en un manantial rodeados de extraños que usan sus ojos para comernos, para celarnos; y fumamos, y nos reímos a carcajadas para que se te vaya la inseguridad y después todo es una autopista de placer, caótico y desprovisto de reglas y estructuras poéticas, y ahí somos la perfección en el caos, en la mayor tormenta del siglo y acabamos extasiados, y solo habíamos ido hasta el Sur de la ciudad.

Yo no soy un santo, no.

¿Que nos hace tan inmensos?

Nada, somos partículas esparciendose por el espacio y colisionando nuestros impulsos tratando de sobrevevir a los arrebatos nocturnos del amor. Mucho amor, eso es lo que tengo para darte, pero primero busco la sangre, la sangre del cuerpo que nos corroe y nos hace pecadores y mundanos, ahí donde escribimos nuestros nombres en la piel para tratar de alcanzar un poco de la eternidad. Somos intentos clandestinos de un juego de azar, viajo, trato de ver la luz mas alla del humo del faso que nos rodea, amor no sientas pena por mi, estoy rodeado de afectos, buen viaje.