Cambia, cuando te diste cuenta todo cambio, vos cambiaste, ella cambio, la cama cambio, los besos cambiaron, todo cambia y es inevitable porque así debe ser porque no podes permanecer ajeno a los vaivenes del tiempo, a los vericuetos del corazón  a los sentimientos que se descorchan en cada canción que nos remite a algo, a algo lejano y pasado, a algo que no esta, por eso cambiamos para afrontar la derrota, ser dignos y mirar al frente sin la vergüenza del despechado, del que no puede olvidar, del que perdió y no se atreve a mirar a los ojos del destino. 

Las cartas me lo dijeron pero yo no lo quise ver, porque los cuentos del destino no fueron echos para mi, soy visceral y enigmático  pero muestro la hilacha cada vez que me torean por eso es que me trompeo a menudo contra el espejismo de mis días mas fecundos y mis horas mas animales. Ahora frente al espejo estoy mas tranquilo, mas especulador y menos frontal, me gusta así, esperar agazapado el momento de actuar. Estoy en un buen momento. 

Ahora me cuido un poco mas, de los excesos, del porro, del vino y del amor que me provoca sensaciones descontroladas, porque así es amar, con fuerza y pasión  a todo o nada, aunque sea perderlo todo, pero todo por una causa mas que justa, no quiero caer en frases escuchadas, pero el amor lo mueve todo, y mas cuando llega tan profundo que te estremece y te libera y te vuelve un ser sexual y desenfrenado, ahí es donde somos únicos  sin estructuras ataduras ni mordazas. Que se caguen los gobiernos, la política y cualquier forma de poder, tienen que entender que sin ser realmente libres nada tiene sentido, nada. 

Los Saluda.
P.

No me voy a disculpar porque no me interesa hacerlo, mi ausencia de este blog fue por motivos que aun hoy intento converger en algún tipo de argumento que de por sentada mis ganas de afrontar lo que viene. En fin, la verdad es que me fui de vacaciones y radicalmente después de eso me hice cargo de un par de asuntos que me tienen ocupado al día de hoy. Casi que no pude leer ni una pagina de los casi tres libro que leo en simultaneo, ni hablar de ir al cine, mirar una película o escuchar un disco nuevo (sea cual sea). Pero vuelvo, como vuelve la primavera a mojarnos en este octubre lluvioso sobre Buenos Aires y nos pone inestables, febriles y poco atentos a los florecimientos del amor. Si pregunta, yo estoy bien...un poco tarado cuando no se me dan las cartas como yo quiero pero eso esta bien no siempre se puede caer en los caprichos de quien escribe, ahora soy marido, ahora tengo que dejarme querer y soñar con misteriosas señoras de escamas rubí. Perdón me distraje otra vez pensando en mí, tengo inquietudes de hombre moderno, capataz y dueño de su destino, ese que es gobernado por pasiones divergentes y cientos de lenguas filosas que claman por ser escuchadas. Del otro lado el amor, eso que todos buscamos aun sin quererlo y enloquecemos por encontrarlo. En fin... acá estoy de nuevo, igual que siempre, intentando romper con la estructura a la que nos sometemos cada día.

Los Saluda.

P.

Bandidos.

Imaginamos la tormenta pero el invierno nos tapo, a lo lejos se ve una patrulla que dispara imágenes ajenas a nuestros humores, somos conscientes de que hemos perdido el rumbo pero avanzamos con un impulso difícil de detener y nos vamos haciendo hombres, cada vez mas alejados de la sociabilidad y nos hacemos marginales, opuestos y bandidos. ¿De que hablas cuando decís amor? Estamos perdidos, somos perdedores pero alguien de los dos salió ganando. Te escribo para serte sincero, porque si no digo lo que siento puedo perderme y caer a un vacío que de solo pensarlo estremece. Empiezo a hablar y no paro, no paro. Se desata la verborragia callejera y te expongo mi libreto y mi pasado, ese que me condena y me hace estar arriba de la tormenta, porque ya la vi, ya la pase, una vez y otra, y otra. ¿Estas ahí para decirme cuando parar? A veces confundo emociones, decime hasta donde puedo ir, quizás lleguemos a encontrarnos en algún punto, por ahí alguna vez. 

Estoy de vuelta, seguimos en la tormenta.

Hoy.

Cambio de parecer muy rapido, no porque sea inconsistente, aunque un poco lo soy pero ese no es el punto, la cuestion es que suelo disparar ideas a cada rato y algunas, solo algunas despiertan la chispa necesaria para volverse accionantes. Hace un tiempo quize postergar mis anhelos musicales, dejar todo de lado por miedo a volver a caer en la frustracion y no encontrar lo que realmente estaba buscando, me sumergí en otro mundo, otro escape intentando buscar rutinas que calamar esta ansiedad creadora que tengo a diario. Es verdad, por un momento me senti capaz de ocultar esos deseos, bastante bien me iba. Basto una sola noche, una cancion, un rencuentro, un momento de felicidad y el recuerdo de todo lo vivido para volver a destapar la gran fuente inagotable de deseos que invade mi cabeza y hace bailar a mi corazón. Hoy soy un alma agitada tratando de entender hacia donde ir, que hacer, que decir. De algo estoy seguro, voy a perseguir ese anhelo que alguna vez me mantuvo en vela tantas noches y tantos dias de buscar un sueño. Hoy soy una quinceañiera que todo la sorprende y tiene mil expectativas puestas en un futuro que habra que forjarlo con cada acorde tocado, con cada palabra escrita, gracias por volver a hacerme sentir esta pasion inagotable que despierta en mi los mejores deseos. Hoy puede ser un gran día.

Abrigo y Piel.

Estamos bailando y ella se acerca para hacer tronar mis caderas, regatea y se mueve como un invertebrado  divagando en el océano, intento seguirle el ritmo pero es muy intenso para mis rodillas, rústicas y oxidadas de no haber sido excitadas desde hace tiempo. Se posa en mi buscando algo parecido al néctar, pero no, no puedo llegar a comprender lo que me dice y empieza a moverse salvaje, intentando llamar la atención con sus ampulosos gestos que invitan a arrojarse sobre ella, estoy inquieto, creo que estoy haciendo un papelón y no dejandome llevar como la situación lo pide, me acercan un trago, me quema la garganta y me da coraje, la doy vuelta y le clavo los colmillos al costado del lóbulo inferior, se retuerce pidiendo mas, un poco mas, la música suena fuerte, no entiendo lo que cantan pero suenan tambores y se enciente un ritual, todos bailan alrededor formando un circulo grande, muy grande, en el centro de la escena hay dos personas encadenadas a sus caderas, intento achinar los ojos para ver quienes son, no logro darme cuenta, me acerco un poco mas pero unas personas de traje oscuro me alejan de la escena, me llevan para atrás y me largan en un callejón, esta vacío y oscuro, no hay nadie; a lo lejos se aproxima una luz, brillante y luminosa, me acerco de a pasitos, sin apurarme, un poco por el miedo otro por la intoxicación que llevo dentro, estoy cerca, veo la luz, veo la calle, un auto me pasa por encima y quedo mirando el cielo de noche sin poder moverme, las piernas no me responden y siento sangre en la boca, me cuesta respirar y hace frío, mucho frío...

Rojoy Negro.

El retorno a las fuentes, algo así como buscar adentro de uno las "bases y puntos de partida" para acabar con la capacidad de autodestrucción. Soy cotidiano y espontáneo, pero carezco de autocontrol ante ciertas situaciones, provocativa y especuladora juega conmigo dejándome al descubierto, porque soy blando, la carne es blanda y la sangre tira, con fuerza e intensidad. Decime, sos tan pasional como yo o solo estamos jugando a ser héroes? Entreno, el cuerpo para calmar el alma, que ruge, ruge tanto que me atora las ideas y escupe todo lo que puede, que soy raro, que soy paranoico, que tengo complejos obsesivos, eso y mucho mas. Perdón, me distraje hablando de mi, vos que contas? Avisame si queres, podemos tomarnos una copa, pero solo una porque después me pongo atrevido y empiezo a contar las horas que me sostengo de pie, suelo terminar las noches antes de empezarlas, por miedo a desbocarme, otra vez. Estoy siendo sincero, tengo miedo, donde se compra la valentía para ser feliz? Preguntémosle a los tontos del pueblo, ellos tienen la receta justa para que todo les chupe un huevo. Acartonado, es de cartón porque no se conmueve y usa a los que rodean, lacra, rata y ocupa, sos cualquiera. Una noche, de tequila me dijo un montón de secretos, después se los olvido, ahora pasa las horas intentando recordar quien era, en eso estamos juntos yo intento reencontrarme con algo que alguna vez quise ser. Guardo mis mejores frases para cuando la revolución este en marcha, por ahora espero atento, agazapo y febril, dotado de carisma y contradictoria paz, por dentro soy caótico, pero tengo claro las ideas que surgen, todo el tiempo quiero ser mejor, mucho mejor. 

Pat.

En los cuadernos de ayer era una persona normal, atenta y adepta a los caprichos de su peronsalidad. La verdad sea dicha, la amistad es una puta mentira cuando del otro lado los que dicen ser tal son una desgracia egoísta y te sumergen en su mundo, chupandote y después dejandote solo, en la nada y sin importarles un carajo lo que sea de vos. A estos personajes ya los deteste una vez, hoy vuelvo con mas odio que nunca a la carga contra los que queriendo y consciente de serlo se jactaron una vez mas de su hipocresía y continúan en esa senda. Cuando la traición acude ya no queda nada mas que decir, todavía sus palabras me retumban en algún lugar de la mente, repitiendose cada vez que los caballos se vuelven a juntar, queriendo apuntalar una historia que no les pertenece, o será que a mi no me pertenece y nunca me perteneció? Sea como fuera algún día les voy a decir todo lo que pienso y si puedo les voy a patear la cabeza. Yo tengo la cabeza fría, el corazón caliente y muchas ganas de mandarlos a todos al carajo y decirles por primera y ultima vez que se pueden tirar bajo un puente, mientras la hipocresía sigue siendo su mas fiel discurso, y uno en particular mas que los otros. CHUPENMEUNHUEVO.