Me dicen que cambio, que me reinvento que soy distinto al de ayer; y claro, como no voy a ser distinto si ese mocoso insolente que se fisuraba a las 3 de la tarde hacia todo lo posible para no ser feliz, para morirse en cada intento romántico de conquistar el mundo, un mundo que había soñado para ella y el, para los dos pero que nunca pudo ser, la soberbia, adicción y destrucción son malas compañías cuando a la noche se esta solo con una botella a medio terminar del mas asqueroso brebaje blanco que quema la lengua el pecho y el corazón. Ella se fue, se fue lejos y no va a volver, abandonado y tirado lo dejo, a un recuerdo que quedo plantado en aquellos años de pura conciencia afectiva. Te deseo lo mejor, pero en realidad no lo estoy pensando es solo una formalidad. Hagamos de cuenta que no hay pasado, es mejor vérselas con uno mismo que con el reflejo de un espejo que empeora la realidad. 
Salí de casa buscando una aventura, el día tan gris, tan frió y esquivo me volvió a la realidad, me refugio detrás de unas cuantas palabras que cualquier puede entender, pero solo ella sabe que dicen, es creer o creer, no hay mucha vuelta, la historia se repite, siempre, ¿sabrás que hablo de vos? Perdón, fue sin querer. 

Deje de tomar, deje de fumar, purifique mis pulmones, mis ideas se hicieron más claras, menos penumbrosas y más retoricas, deje la pelea y de balbucearte al oído, deje de llamarte por tu nombre. Recompuse mi figura, empecé a correr, deje de tomar, deje de fumar, use todos los antídotos para salir de esta. Mi casa luce más calmada, las mañanas ya no huelen a fisura, estoy mejor, se cómo es soñar sin darle una pitada, vuelo bajito por si me caigo, no tengo vértigo pero voy mirando de reojo, tengo fe, tengo plena conciencia de mí, me estoy esmerando en ser mejor. Termine un par de novelas, me amigue con la rutina, estoy más tranquilo, me estreso un poco, Buenos Aires es caótica y quiero irme lejos, al rato vuelvo a pisar fuerte y arranco de nuevo. Tuve recaídas, un viaje, una serenata un baile, salto y salto no puedo parar, ella desde lejos me pide volver, tomo distancia y vuelvo a mis pasos, salgo a correr para desintoxicarme. Ya no tengo el aguante de antes, me pesa el cuerpo, la cabeza retumba mucho más y no se calma tan rápido. Dormir, aprendí a conciliar el sueño, descanso en paz, puedo abrazarte y despertar sin miedo, estoy mucho mejor puedo dominar mis inquietudes, la ansiedad ya no me lleva al abismo, estoy intentando reconstruir un camino que no sé cuándo fue que se desdibujo. Cada tanto me invitan un trago, con gusto brindo y a su salud, hasta ahí llego, me cuesta arengar y si arranco no puedo parar, se los limites pero no me atrevo a cruzarlos, tengo respeto, soy una causa perdida que busca ser feliz.

Volví.

Los Saluda.

P.

...  

          El vaso estaba por la mitad los cigarrillos arriba de la mesa y el barman que hacia de dj pasaba canciones de los Stones. Con el tiempo había agarrado la costumbre de recorrer los bares de la ciudad buscando algo que callara sus ideas. Eran las 7 de la tarde recién entrado el mes de octubre, el sol se frecuentaba por las esquinas mas ambiciosas de la ciudad y reclamaba sacarse los abrigos y dejar al descubierto los mas sugerentes escotes. Hace tiempo que la ciudad no lucia tan radiante, no recordaba la ultima vez que se había sentido a gusto un día cualquiera, seguro que los sucesos del ultimo año no habían ayudado mucho a encontrar el tan deseado equilibrio del que tanto hablan psicólogos y comediantes. La muerte de su padre por seguro lo había dejado con una idea errónea de lo que el destino tenia preparado para el. Todo el mundo lo sabia, hace tiempo que no se sentía a gusto con el rumbo que había tomado su vida, la Universidad parecía ser una distracción que ya no le causaba demasiada gracia,  sus exigencias laborales ahora le exigían mas tiempo y dedicación que antes y a pesar de estar cómodo en la vida aporteñada que llevaba algo en la cabeza le estaba diciendo que las cosas no estaban saliendo como el esperaba.

Hace un tiempo había vuelto a fumar porque lo acompañaba cuando mas solo se sentía, en esos momentos de ocio a los que se sometía acompañado por una cerveza y alguna lectura de ocasión. En el año solo había leído un par de libros y eso le comía la cabeza, porque realmente quería leer pero en el momento de hacerlo algo siempre le molestaba en la cabeza y se perdía desenrollando el meollo al que se sometía para no entrar en pánico y sentir las palpitaciones que se aceleraban y como siempre revivir el incidente y palidecer, otra vez. El ultimo libro completo que había leído era “Los detectives Salvajes” de Bolaño, la cuestión es que la primera parte de ese libro es brillante, la otra se hace lenta y por momentos confusa. Ahora buscaba dar con los cuentos de Fogwill después de descubrir en Mi muchacha Punk una suerte de refugio paranoico a sus ideas revulsivas de querer fugarse a otra ciudad, aunque en el fondo sabia que Buenos Aires en esta época le resultaba fascinante.

-Debería haberle pedido el teléfono, pero en realidad pierde el encanto si después nos encontramos y nos enamoramos, es mejor quedarse con la fantasía de lo que pudo haber sido, pero y si era el amor de mi vida?, no iluso eso no existe aparte así estamos bien, no queremos enroscarnos en una relación que después lleve a peleas, y las peleas a mas peleas y toda eso que implica los compromisos de parejas y conocer gente poco afable y tener que fingir cada vez que le damos la mano a alguien cuando en realidad quisiéramos estar en el bar y el sexo nunca se volvería malo, porque los encuentros casuales son explosivos, y aventureros y llenos de tensión sexual que nos vuelve seres hormonales y estamos dispuesto a todo, pero cuando estas en una relación lo único que vez son un par de tetas que con el tiempo se van cayendo y tenes suerte si debes en cuando podes acercarte un poco y recordar como eran-. No, así estamos bien, no la voy a llamar!

Hace un par de meses su novia lo había dejado por un rockerito sin mucha gracia, con porra y bigote creyendo ser la resurrección de James Brown porteño en esos jeans oxfords. Nunca logro entender que carajo le veía a ese a ese pobre pibe de ojos tristes.

...

Cambia, cuando te diste cuenta todo cambio, vos cambiaste, ella cambio, la cama cambio, los besos cambiaron, todo cambia y es inevitable porque así debe ser porque no podes permanecer ajeno a los vaivenes del tiempo, a los vericuetos del corazón  a los sentimientos que se descorchan en cada canción que nos remite a algo, a algo lejano y pasado, a algo que no esta, por eso cambiamos para afrontar la derrota, ser dignos y mirar al frente sin la vergüenza del despechado, del que no puede olvidar, del que perdió y no se atreve a mirar a los ojos del destino. 

Las cartas me lo dijeron pero yo no lo quise ver, porque los cuentos del destino no fueron echos para mi, soy visceral y enigmático  pero muestro la hilacha cada vez que me torean por eso es que me trompeo a menudo contra el espejismo de mis días mas fecundos y mis horas mas animales. Ahora frente al espejo estoy mas tranquilo, mas especulador y menos frontal, me gusta así, esperar agazapado el momento de actuar. Estoy en un buen momento. 

Ahora me cuido un poco mas, de los excesos, del porro, del vino y del amor que me provoca sensaciones descontroladas, porque así es amar, con fuerza y pasión  a todo o nada, aunque sea perderlo todo, pero todo por una causa mas que justa, no quiero caer en frases escuchadas, pero el amor lo mueve todo, y mas cuando llega tan profundo que te estremece y te libera y te vuelve un ser sexual y desenfrenado, ahí es donde somos únicos  sin estructuras ataduras ni mordazas. Que se caguen los gobiernos, la política y cualquier forma de poder, tienen que entender que sin ser realmente libres nada tiene sentido, nada. 

Los Saluda.
P.

No me voy a disculpar porque no me interesa hacerlo, mi ausencia de este blog fue por motivos que aun hoy intento converger en algún tipo de argumento que de por sentada mis ganas de afrontar lo que viene. En fin, la verdad es que me fui de vacaciones y radicalmente después de eso me hice cargo de un par de asuntos que me tienen ocupado al día de hoy. Casi que no pude leer ni una pagina de los casi tres libro que leo en simultaneo, ni hablar de ir al cine, mirar una película o escuchar un disco nuevo (sea cual sea). Pero vuelvo, como vuelve la primavera a mojarnos en este octubre lluvioso sobre Buenos Aires y nos pone inestables, febriles y poco atentos a los florecimientos del amor. Si pregunta, yo estoy bien...un poco tarado cuando no se me dan las cartas como yo quiero pero eso esta bien no siempre se puede caer en los caprichos de quien escribe, ahora soy marido, ahora tengo que dejarme querer y soñar con misteriosas señoras de escamas rubí. Perdón me distraje otra vez pensando en mí, tengo inquietudes de hombre moderno, capataz y dueño de su destino, ese que es gobernado por pasiones divergentes y cientos de lenguas filosas que claman por ser escuchadas. Del otro lado el amor, eso que todos buscamos aun sin quererlo y enloquecemos por encontrarlo. En fin... acá estoy de nuevo, igual que siempre, intentando romper con la estructura a la que nos sometemos cada día.

Los Saluda.

P.

Bandidos.

Imaginamos la tormenta pero el invierno nos tapo, a lo lejos se ve una patrulla que dispara imágenes ajenas a nuestros humores, somos conscientes de que hemos perdido el rumbo pero avanzamos con un impulso difícil de detener y nos vamos haciendo hombres, cada vez mas alejados de la sociabilidad y nos hacemos marginales, opuestos y bandidos. ¿De que hablas cuando decís amor? Estamos perdidos, somos perdedores pero alguien de los dos salió ganando. Te escribo para serte sincero, porque si no digo lo que siento puedo perderme y caer a un vacío que de solo pensarlo estremece. Empiezo a hablar y no paro, no paro. Se desata la verborragia callejera y te expongo mi libreto y mi pasado, ese que me condena y me hace estar arriba de la tormenta, porque ya la vi, ya la pase, una vez y otra, y otra. ¿Estas ahí para decirme cuando parar? A veces confundo emociones, decime hasta donde puedo ir, quizás lleguemos a encontrarnos en algún punto, por ahí alguna vez. 

Estoy de vuelta, seguimos en la tormenta.

Hoy.

Cambio de parecer muy rapido, no porque sea inconsistente, aunque un poco lo soy pero ese no es el punto, la cuestion es que suelo disparar ideas a cada rato y algunas, solo algunas despiertan la chispa necesaria para volverse accionantes. Hace un tiempo quize postergar mis anhelos musicales, dejar todo de lado por miedo a volver a caer en la frustracion y no encontrar lo que realmente estaba buscando, me sumergí en otro mundo, otro escape intentando buscar rutinas que calamar esta ansiedad creadora que tengo a diario. Es verdad, por un momento me senti capaz de ocultar esos deseos, bastante bien me iba. Basto una sola noche, una cancion, un rencuentro, un momento de felicidad y el recuerdo de todo lo vivido para volver a destapar la gran fuente inagotable de deseos que invade mi cabeza y hace bailar a mi corazón. Hoy soy un alma agitada tratando de entender hacia donde ir, que hacer, que decir. De algo estoy seguro, voy a perseguir ese anhelo que alguna vez me mantuvo en vela tantas noches y tantos dias de buscar un sueño. Hoy soy una quinceañiera que todo la sorprende y tiene mil expectativas puestas en un futuro que habra que forjarlo con cada acorde tocado, con cada palabra escrita, gracias por volver a hacerme sentir esta pasion inagotable que despierta en mi los mejores deseos. Hoy puede ser un gran día.